keeev: (Default)
[personal profile] keeev
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_ptashchuk в Что такое заботливая альфа?
Дорогие сообщники наиболее адекватного на мой взгляд из родительских сообществ рунета,
я со смешанными чувствами понимаю, что популярность концепции альфа-родительства вышла на новый уровень - она уходит в широкие народные массы и обрастает мифами.
С одной стороны - меня очень радует, что мы - это не узкий круг единомышленников, и что идеи альфа-родительства привлекают и объединяют таких разных людей, с разным мировоззрением и жизненным опытом, но желающих во всем дойти до сути.
С другой стороны - меня печалит, что при наличии пытливого ума не все имеют возможность или желание ознакомиться с полной картиной той части теории привязанности, которая называется модель Ньюфелда, или парадигма Ньюфелда, и транслируют свои интерпретации, почерпнутые из различных источников, в качестве критики или дополнения модели.
Конечно, я понимаю, что это неизбежный, закономерный этап интегрирования знания в научную картину мира, и торжество разума неизбежно :-), но немного грустно, что это происходит в формате публикаций в личных дневниках и на публичных ресурсах неполной и неверной информации, в то же время, те же сомнения и мысли, будь они заданы в форме вопросов в нашем сообществе, сильно обогатили бы информационное поле, поскольку дали бы возможность ознакомить вопрошающего с пробелами в его представлениях о модели, вместо того, чтобы вносить  искажения в коллективные представления о концепции и в понятийный аппарат.
С третьей стороны, я очень благодарна этим людям и событиям, потому что они являются вдохновителями, так или иначе :-)
Я полагаю, что стоит поднят дискуссию на новый уровень и с огоньком, как без этого,  начать договариваться о терминах. Для начала предлагаю подумать - заботливая альфа - кто это? Замученная спиногрызами мученица или эта же мученица после канонизации? Ангел бескрылый или демон-угнетательница свободы воли делей? Скандалы, интриги, расследования!

Что же такое Заботливая Альфа без магии.

- Это термин, специфичный для данного сообщества, он  родился вместе с ним.
Просто в этологии  альфа - это любой доминант, а нам это не подходит, поэтому и разделили доминанта на заботливую альфу  и альфу-булли.

- Это  взрослый, обеспечивающий ребенку безопасную (свободную от уязвимости) привязанность из позиции принимающего заботу.

- Это та самая Достаточно Хорошая Мать любого пола, за которую большое человеческое спасибо Дональду Вудсу Винникоту, самому полезному психоаналитику

- Это - тот самый, хотя бы один взрослый, который обеспечивает психологическую утробу для психического взросления, очень похожую на ту, что была для физического.

Зачем? Чтобы ребенок мог повзрослеть, а не просто увеличиться в размерах за примерно 18 лет.

И чтобы этого ребенка этому заботящемуся взрослому было эти примерно  18  лет легко растить.

ДОСТАТОЧНО хорошо заботящемуся ДОСТАТОЧНО легко.
Причем  слово достаточно подразумевает, что абсолютно достаточно не бывает, должно быть достаточно для чего-то.
Я думаю, вот для чего - у каждого повзрослевшего взрослого есть какая-то интересная жизнь, в которую ему сильно хочется поиграть индивидуально, та жизнь, в которой он черпает свой основной ресурс, манифестируя свою Самость, реализуясь именно своим, уникальным образом. Называется индивидуация, реализация человеческого потенциала.
Как говорит Ньюфелд – уникальный я, который стоит там, где только я могу стоять и видит то, что только я могу видеть (говорить, делать и т.д.) я буду благодарна за точную цитату.
Так вот, хочется, чтобы индивидуальная жизнь существа достаточно легко сочеталось с семейной жизнью существа. С партнером, детьми и бытом.
Это сложная, уникальная, решаемая только в каждом конкретном случае задача.
Правилами эту задачу не описать и по шаблону не решить, поскольку мысль изреченная есть ложь факт противная вещь – в зависимости от контекста верными могут быть противоположные утверждения.

И я думаю, что вот это понимание достаточности таит в себе ловушку: если мы берем любой внешний критерий – методику, сравнение себя с соседкой Люсей, наши или чужие представления о том, какой должна быть мать, мы получаем этакое прокрустово ложе для перфекциониста, и не важно, насколько хороша методика или прекрасен образ совершенной Заботливой Альфы. Ее и в природе нет, и Ньюфелд про нее ни сном, ни духом, а мы уже себе флажки расставили вместе с оценками и на Ньюфелда же и обиделись. Ему то ладно, он почти уже памятник … себе воздвиг нерукотворный, а нам некомфортно, конечно.

Если же мы берем за критерий себя самое, к чему Ньюфелд, кстати неперывно призывает,  и станем это самоё реализовывать в реальном мире, то взрослое понимание необходимости и достаточности прилагаемых к чему –то усилий  в соответствие с текущей задачей и имеющимся ресурсом, становится очень эффективным критерием. Хорошим рабочим инструментом, и мы этим инструментом отсекаем лишнее – лишние энерготраты, лишние сомнения, несвоевременные планы и сожаления о несбывшемся, конечно.

А не крылья себе отсекаем и на алтарь материнства их. Не надо их туда, никто не просит такой жертвы и не нуждается в ней. Отрежем мечте крылья – и просто будем ходить без крыльев, и соответствовать светлому образу идеальной матери в своей голове. Некоторое время. Пока не нахлобучит ощущение своей ничтожности от сравнения себя с кем-нибудь крылатым.

Модель Ньюфелда - это шанс для перфекционистов выйти из бесконечного маятника  между Идеальной и Никчемной матерью (дочерью,  сущностью, заботливой альфой).

Все, мать, какая есть мать, другой не выдали :-) самим фактом наличия – наилучший выбор из возможных. Достаточно хорошая по умолчанию, в  каждый момент времени делающая наилучший из возможных выбор. Первое время можно  поскучать о себе идеальной, но потом реальная деятельность затягивает и это проходит J

Для прагматиков, для тех, кому ехать, а не шашечки, парадигма Ньюфелда показывает закономерности формирования и функционирования привязанности, важные узлы и развязки процесса взросления человека и позволяет меньше тратить ресурса без потери качества продукта.
Да, именно так, модель Ньюфелда позволяет не делать лишнего, а значит делать меньше – если нет разницы, зачем платить больше?(С)

Навскидку вот ( это то, что мне приходит в голову сразу, а там еще мнооого всего):

1)    понимание того, как  последовательно формируются и углубляются уровни привязанности, как можно наиболее чутко и точно удовлетворять потребности ребенка, ориентируясь на отношения и самого ребенка, а не представления об этом (экономя время и ресурсы)

2)    понимание психофизиологических особенностей формирования мозга и роль привязанности в регулирования его деятельности - что позволит спокойно ждать и знать, что какое-то психическое образование обязательно появится, вот как только мясо в голове нарастет и в соответствующий вид придет, и пойдет ребь ногами не когда ноги будут готовы, а когда мозг будет готов. И читать, и в руках себя держать тоже. (Это тоже экономит силы и ресурс) об этом стоит прочесть Сью Герхардт

3)    понимание психической зрелости  как способности смешивать чувства и функционирования механизма адаптации через слезы тщетности.
О! Как это круто в понимании и как непонятно, когда терминами по экрану :-)

Попробуем метафорой: зрелым интеллигентным мы назовем человека, способного удерживать в голове несколько противоречивых концепций и оставаться дееспособным. Это полезная для взрослого способность, имхо.
А "дай мне сил изменить то, что я могу, принять то, что изменить я не в силах и мудрости отличить одно от другого" - про адаптацию через слезы тщетности в ситуации возникновения фрустрации  в парадигме Ньюфелда.  (Это не только детям хорошо, но и взрослым позволяет не жизнь класть на детей, а быть для них заботящимся взрослым)

(Важное примечание. Это небольшой и неполный фрагмент целого, а не полная картина,  мне в данном тексте достаточно этих пунктов, а всю картину плотно-плотно утрамбовали в три многочасовых интенсива, которые я настоятельно рекомендую всем интересующимся, а также ожидавшим от теории большего, чем нашли в сообществе J)

Одна из моих любимых фраз - "знание закономерностей освобождает нас от необходимости знать факты".
Знание закономерностей формирования и функционирования механизма привязанности  позволяет планировать свою жизнь, и, как говорит Ольга Писарик, быть у руля жизни. Это позволяет работать с трудностями на опережение и , в то же время, сохраняет силы - поскольку можно не делать бессмысленного и не бороться с неизбежным.

В итоге мы можем делать что-то необходимое и достаточное, и не совершать "магических" действий, освобождая время и силы на что-то другое.

И вот здесь-то мы и обнаружим маленький нюанс.
Если у нас есть то самое лично наше что-то, некоторая работа души,  та часть нас, которая нам важна, дорога и интересна больше, чем желание быть Хорошей или страх быть Плохой - тогда парадигма Ньюфелда нам станет карт-бланшем - как с наименьшими затратами делать необходимый минимум.

Может быть так: вау, я теперь знаю, зачем мне совместный сон! это не магическая мантра СС, дополнительные организационные моменты с сексом и пинки в бок... Это то, что позволяет мне днем уйти от ребенка и побыть с самой собой - он насыщен так, что несколько часов с няней для него чистое счастье, лишенное сепарационной тревоги!
И я теперь могу с ним не играть, йии-ху, пусть с няней играет, я лучше с ним суп сварю и пол помою. А если мне надо уйти надолго - я знаю, что делать до, после и во время разделения, чтобы его перекрыть. Это я. Я спать люблю, а в машинки не очень.

А другая мама - лучше со своим полепит и поиграет, а спать не будет, ибо ее самочувствие от этого страдает, а когда мама страдает, то всем несладко :-), и зачем ей это, если можно другим скомпенсировать. И тоже ради того, чтобы кусок себя себе забрать.

А третья - свою комбинацию из уровней привязанности соберет, решит свою задачу реализации потенциала иным способом, благо модель Ньюфелда это помогает сделать, давая понимание закономерностей, а не набор правил и шаблонов.  Разные мамы, разные факты,  разные задачи, а закономерности общие :-)
И ура, включаешь - работает.

Если же мы хоть капельку поддадимся этому мороку - Хорошая/Плохая мать, возьмем внешние оценки, правила или представления  и поставим  это выше своих отношений - с самой собой или с ребенком, или вообще отношений привязанности - мы сами ляжем на прокрустово ложе,  сами себе отрубим крылья, ноги и хвост.

Только теория привязанности вместе с парадигмой Ньюфелда тут ни при чем. Она - даже не инструмент, ведь инструменты для отсечения лишнего мы приносим с собой и цели в жизни у нас у каждого свои :-) она карта,  просто подробная топографическая карта местности для путешествия.
Не стихи о красоте этой местности, не схема залегания грунтовых вод и не глобус. 
Каждый взрослый сам решает, как проводить время на местности, и неча на карту пенять, что прогулка не удалась.

Profile

keeev: (Default)
keeev

March 2014

S M T W T F S
       1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 02:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios