keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nerpa в стресс
Светлана Ройз

Болезни деток, как реакция на стресс. Участковый педиатр пожаловалась на огромное количество вызовов последние дни - до 70 сегодня на участке. Знакомые и друзья жалуются на температурные свечки и разные соматические недуги у деток. Просили написать что- то быстрое про детей. Пишу схематично, но будет много. Вначале описание. Затем,конкретные игры- практики.

1. Мы много раз говорили, что дети реагируют на любые события эмоциями и соматикой. Частые капризы, "невменяемость", истерики, болезни - бывают попыткой утилизировать, контейнировать напряжение. Это сигнал - ребенок не плохой - ему плохо. Напряжение удерживалось у нас и наших детей запредельно долго. Психологический и физический иммунитет ослаб. Наблюдала в практике, что вирус напрямую связан с фоном страха и тревоги.Read more... )
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nerpa в Статьи и посты по психологии и воспитанию в духе теории привязанности
Оригинал взят у [livejournal.com profile] irenru в Статьи и посты по психологии и воспитанию в духе теории привязанности

Некоторое время назад мы собирали книги, которые можно рекомендовать для чтения. Возникла идея сделать ещё список интересных статей и постов в блогах, которые не доросли ещё до книг, но тоже очень полезны. Предлагаю всем присоединиться и поделиться своими любимыми ссылками, которые вы часто даёте в комментариях. Пожелания к ним такие: соответствие теории привязанности (противоречия нужно оговорить в комментарии к ссылке), психологическая направленность (не просто уход за ребёнком, например), открытый доступ и общая полезность для чтения, новизна мыслей. Модераторы оставляют за собой право невзлюбить какую-нибудь ссылку просто по внутреннему ощущению ;)
UPD: С появлением сайта alpha-parenting.ru лучшие материалы собираем на нём.

Read more... )


keeev: (Default)
военный министр Великобритании Ллойд-Джорджем: «Если бы люди знали правду о войне, она была бы прекращена уже завтра. Но они ее не знают и никогда не узнают». 1914-1918 гг.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] iulijf в Энциклопедия методов пропаганды. (технологии влияния СМИ, политики и реклама) - 1.
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] getnewpost в А вы кричите на детей?…
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_psy в А вы кричите на детей?…

У меня для вас сюрприз:) Очередной перевод статьи Рейчел Стеффорд.  Как всегда, о важном. Наслаждайтесь, мои дорогие:)

The Important Thing About Yelling (Важная вещь о крике)

Как всегда много. Как всегда трогательно. Как всегда о важном. )




keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utro_vecher в О послушном ребенке. И болезнях как закономерном следствии послушности. Часть 2
Продолжаем разговор, начатый в предыдущем посте.

Многие люди очень заблуждаются по поводу эмоций. Люди считают, что эмоции - это вот эти вот субъективные переживания грусти, радости и так далее, которые мы испытываем, - и только лишь.
На самом деле, это совершенно не так.

Вот эти вот наши субъективные переживания - это не более чем дополнительная опция. Не так уж существенная опция. И нашлепнутая природой сверху для того, чтобы нам было удобнее пользоваться инструментом выживания под названием "эмоции".
А сама эмоция - это нечто иное.
И этот момент исключительно важно хорошо уяснить для себя, если вы хотите понять, как же у нас образуются психосоматические заболевания, такие как ВСД, гипертония, астма, язва и так далее.

И соответственно: что же такое эмоция? Обратимся к определению, данному Робертом Плутчиком, одним из крупнейших авторитетов в данной области: "The later part of the emotion process is a bodily response, for example, changes in heart rate, skin conductance, and facial expression". Или, в более общем виде, и по-русски: "эмоция есть комплексная соматическая реакция, сопряженная с конкретным адаптивным биологическим процессом, общим для всех живых организмов".

То есть на самом деле, когда мы испытываем какую-нибудь эмоцию, - это в первую очередь означает то, что срабатывает наше тело. Срабатывают наши мышцы и внутренние органы, которые обеспечивают работу мышц. А вот эти вот наши субъективные переживания - еще раз, не более чем нашлепочка сверху. Крутелочка такая, чтоб подрегулировать, чтоб поудобнее было.

Почему так? Потому что в те древние времена, когда мы, такие умные люди, на планете Земля еще даже в планах не присутствовали, эволюция уже как-то пыталась решить вопрос выживания организмов. Ей надо было, чтоб организм плодился и размножался. А для того, чтобы в один прекрасный день этот прекрасный процесс случился - надо хотя бы как минимум дожить до этого дня.

Решение этой задачи эволюция разбила на две части.
Для того, чтобы дожить - надо уберечься от опасностей. А для того, чтобы уберечься от опасностей - надо, во-первых, разобраться, что тут вокруг и чем опасно.
Но этого недостаточно. Ибо то, что организм как-то сообразил, что в том месте, где он находится, камни в голову летят - это, конечно, хорошо. Но это ж полдела. Теперь же надо бы как-то с этого места убраться. Толку-то, если организм соображает, что тут такие вот риски, но продолжает в этом месте находиться, пока камни ему голову не разнесут: знать, судьба такая.

И вот для решения второй задачи - еще на самых древнейших этапах эволюции и был у организма сформирован механизм эмоции! Которая эмоция и формировала в организме некий общий импульс, некий порыв убраться нафиг с опасного места. А для этого, естественно, необходимо включить в работу мышцы. А также и внутренние органы, обеспечивающие работу этих самых мышц.

И вот это именно и есть эмоция, с древнейших еще времен: порыв что-то делать, автоматически задействующий мышцы и внутренние органы.

И эмоция функционирует именно так и до сих пор, и у нас с вами. Потому что работает этот простой механизм уже миллионы лет. А тонкость нашей душевной организации началась - ну пару тысяч лет назад. И совершенно очевидно, что перевешивает на этих весах. И подтверждение тому мы можем увидеть в базовой организации нашей нервной системы, которая заточена на то, чтоб исполнять по сути всего лишь две функции: активизировать. И расслаблять. Активизировать для того, чтоб избежать неудовольствий. И расслабить для того, чтоб копить ресурсы для этой активизации.

А некая тонкость чувства, еще раз, - это не более чем нашлепочка сверху, крутелочка, чтоб активизироваться ловчее и уместнее. Если получится.

Переходим дальше. В предыдущем посте я писал, что не в меру послушное дитя наловчается не демонстрировать свои негативные эмоции. И уточнял, что оное дитя в силу возраста не обладает просветлением Будды и не способно пересматривать свое видение ситуации так, чтоб испытывать сугубый позитив - оно именно что не демонстрирует негатив.

А теперь из сказанного выше понятно, что у оного дитяти при этом мышечные эмоциональные реакции, а также и реакции внутренних органов, обеспечивающих работу мышц - идут постоянно. Если эмоция ребенку скомандовала орать и драться - он, может, и будет сидеть на стуле спокойно, улыбаясь радостно, демонстрируя благостный вид всем заинтересованным лицам, справится с таким актерством.

Но мышцы спины у него напрягутся. Но сердчишко у него будет стучать. Периферические сосуды у него сожмутся. Иммунная система снизит свою активность. И прочий классический набор тех реакций организма, который включается в момент активации.
Потому что эмоция ему приказывает орать и драться. А внутренние органы обеспечивают исполнение этого приказа.

Теперь следующий вопрос. Как думаете, почтеннейшая аудитория - если ребенок исключительно послушен и только лишь демонстрирует родителям благостное выражение ангельского личика, чтоб не прилетело - какие есть шансы на то, что недовольства ребенка будут вскорости учтены, и проблемы, которые вызывают эти недовольства, будут как-то разрешены? Я думаю, что шансы ребенка невелики. Хотя бы потому что родители, воспитавшие очень послушного ребенка, могут даже и не догадываться о наличии каких-то там проблем - ведь перед ними всегда ангельское личико. А сам ребенок решить свои проблемы затруднится, на то он и ребенок.

Соответственно, мы имеем хроническую мышечную активацию, хроническую активацию внутренних органов. Говоря иначе, мышцы и органы тела работают без отдыха, не разгибаясь. Ну, или с недостаточным количеством отдыха.

А что у нас получается в результате? В результате рано или поздно организм начинает попросту не справляться восстанавливаться - не успевает. Это подразумевает то, что органы перестают получать необходимое им для работы количество веществ. Это означает то, что органы начинают недостаточно качественно исполнять свою функцию. А некачественное исполнение органом своей функции и называется уже в медицине не чем иным, нежели болезнью. То бишь какие бы болезни вам в голову не пришли - от какого-нибудь ОРВИ до какого-нибудь прострела в пояснице - это все так или иначе некачественное исполнение органом своей функции. Ну или группой органов.

Вот такая вот история. Но ее надо еще и завершить.

Когда растущий чрезмерно послушный ребенок хронически испытывает эмоциональный негатив - он рано или поздно попросту перестает его замечать. Он постепенно привыкает к нему, а наша психика устроена так, что обращаем мы внимание в первую очередь на новизну. Потом идут месяцы, потом идут годы.
И вот теперь уже очень послушный взрослый, который когда-то был очень послушным ребенком, в силу сформировавшейся когда-то привычки не обращать внимания на имеющиеся у него негативные чувства - он зачастую даже и не в курсе того, что у него эти самые негативные чувства имеются.
Кажется взрослому, что он бодр, весел и позитивен. Но на самом деле он просто давно отвык замечать за собой негатив. А этого негатива у него там внутри - огромный сугроб. Натурально как в том фильме: "Суслика видишь? Нет? А он - есть!".

Называется такой душевный склад в психологии алекситимией. И эти самые алекситимики зачастую и узнают о том, что у них есть вообще негативные эмоции, только по тому, что у них почему-то глаз дергается и сердце колотится (вот та самая мышечная эмоциональная реакция и реакция внутренних органов). Да и то: это им еще объяснить сначала надо, хорошенько так объяснить, что это они разволновались. А потом им надо еще привыкнуть к этой идее. А потом еще очень постепенно научиться отдавать себе отчет в своих эмоциях. А до этого они искренне убеждены: да я, доктор, блин, бодр и весел!! А глаз у меня дергается и сердце стучит - это потому что, доктор, я заболел чем-то ужасным.

Сегодня на этом все, до новых встреч в эфире, продолжение следует.

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] krotyha в Про кризисы
Originally posted by [livejournal.com profile] tatiana_ch at Про кризисы
semirina пишет здесь - http://semirina.livejournal.com/118821.html

Про кризисы

Напишу свое ИМХО про кризисы. Основанное на чтении соответствующей литературы и личного опыта.
Вдруг да кому сгодится?

В дошкольном детстве кризисов бывает три - в год, в три, и в семь. Если не считать новорожденности.
Цифры в данном случае условные, потому что связаны кризисы не с биологическим возрастом, а с психологическим.
И протекают они не один день, а примерно полгода до и полгода после обозначенных цифр.
Во время кризиса дите обычно бунтует, а родители психуют.
Хотя на самом деле ничего особенного не происходит. Надо переждать и умилиться тому, что ребеночек растет и развивается.
Правда, во время кризиса начинает казаться порой, что не развивается, а деградирует, но это тоже нормально.
Развивается. Только иначе, чем в стабильные спокойные времена.

Итак, годовасики.
Почему начинается кризис?

Раньше малыш жил исключительно в ситуации "здесь и сейчас". Ни прошлого, ни будущего для него словно не существовало.
Месяцам к 10 то самое поле, о котором я говорила, заселяется некоторыми образами, благодаря которым у ребенка появляются желания, которые длятся. То есть если раньше он чего-то хотел, а его хитренько отвлекали - он легко отвлекался. Хранить желания было как бы негде.
А теперь фигушки вы его отвлечете - он ПОМНИТ.
Это раз.

Read more... )

keeev: (Default)
еще по поводу ребенка и укачивания на ночь - организуйте ему домашние снаряды для вестибулярной стимуляции - гамак, качели, трапецию, а еще лучше такое качающееся бревно, на котором лежа животом качаются:http://www.rehabmedical.ru/catalog/tambl-forms/kacheli-dlja-vestibuljarnogo-razvitija.html
вобщем что то качающееся подвесное, а еще круче гимнастическую лонжу, прыгунки такие специальные. в них можно и прыгать и качаться и крутиться. Судя по сильной потребности нервной системы в вестибулярной стимуляции, о чем свидетельствуют обязательные укачивания - вашему ребенку такие снаряды очень помогут решать проблемы и даже избегать их появления.

кстати, куча мелкого инвентаря для сенсорной интеграции есть на таобао - роликовая доска например, такая:
http://www.legkotaobao.ru/taobao/view/id/2824488084

http://www.ikea.com/ru/ru/catalog/products/30196350/


сенсорные снаряды обязательно надо менять, потому что при стимуляции формируются определенные связи и если ребенок без серьезных патологий нервной системы, он через какое-то время "насыщается". Очень рекомендую Вам заняться обеспечением ребенку сенсорных стимулов, и ребенку польза будет огромная, и вашей энергии выход - наблюдать что хорошо идет, думать как разнообразить стимулы, и на музыкальные инструменты обратите внимание - это и аудиальная стимуляция и тактильная и кинестетическая. Подолбить по барабану или потрясти маракас, или подудеть в дудку для ребенка в полтора года полезней любой развивайки. Так что гимнастические снаряды и музыкальные инструменты, вот ваш приоритет. Если ребенок любит тактильную стимуляцию - песок, крупу, и вы не боитесь грязи - можно устроить домашнюю песочницу. Но можно и без неё, примерно того же самого эффекта можно добиться если играть в "пачкалки" детским кремом, раскрашивать ребенка гримом с ног до головы и т.п. Если удастся найти правильный баланс стимулов и ребенку полегчает и вам.

http://getnewpost.livejournal.com/369693.html#comments
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в Знаки судьбы как психологическая проекция.

Я уже давно начала задумываться над тем, что представляют в нашей жизни так называемые знаки судьбы. Читая Франка полностью дооформила свою точку зрения.
Для начала поглядите на перевёртыш:

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о несделанном.

Задумывались ли вы когда-нибудь, что эта фраза имеет смысл только в проекции нашей психики?
— Лучше курить и жалеть, чем вести здоровый образ и жалеть.
— Лучше вести здоровый образ и жалеть, чем курить и жалеть.

"Несделанное" — это тоже действие, тоже выбор. Только мы подставляем в эту фразу именно то, что подсознательно хотим попробовать и то, о чем можем в последствии пожалеть.

И знаки мы видим в том направлении, по которому мы уже сделали выбор.
— Студент идёт в ВУЗ и встречает по дороге мужчину в футболке с надписью "Не надо". "О как! Это знак, что не нужно ходить сегодня на занятия!" — решает он. Почему-то то, что это может быть знаком "не прогуливать", он не думает. Как не думает он и о том, что это значит "не нужно кушать апельсины", "не нужно пить пиво", "не нужно вставать с кровать с левой ноги".
Ему нужна помощь в принятии решения. "Так сказала судьба, значит она разделит ответственность за выбор, который произойдёт". Вот человек и начинает сначала искать знаки уже принятому решению, а потом подгонять увиденное или почувствованное под свою внутреннюю картину мира.




из комментов:
Подозреваю, что невротическое желание — значит скрывающее за собой истинную потребность.
А настоящую потребность иногда найти тяжело, потому что она может быть спрятана глубоко, особенно, если закопана глубоко в прошлом.
Так, например, желание прыгнуть с парашютом может быть от стремления получить больше безусловной любви от мамы, когда он/она были малышом.
Иногда человеком движет, например, желание закрыть давний свой гештальт, и он/она спасают бродячих собак, потому что не смогли защитить того единственного любимца, которого в порыве ярости убил отчим в детстве.
Или, например, человек стремится что-то покупать, чтобы понять, что он существует в этом мире.
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в "Розовые очки". Принимаем другого.

Размышляя о "розовых очках", я столкнулась с вопросом: а что делать, если взгляд на жизнь другого человека мешает жить лично тебе? Можно ли что-то сделать, чтобы другой "снял очки"?

Читать дальше... )


keeev: (Default)
мне и этот тезис близок!)

quote
Также родителей заботит то, что младенец увидит родителей, занимающихся любовью. У екуана же присутствие ребенка принимается как само собой разумеющееся, и, должно быть, так оно и было сотни тысяч лет до нас.
Вполне вероятно, что, не присутствуя при сексе родителей, ребенок теряет с ними важную психобиологическую связь, которую он стремится обрести вновь. Это стремление позже превращается в комплекс Эдипа или Электры — подавленное чувство вины из-за желания секса с родителем противоположного пола, в то время как ребенку была нужна всего лишь пассивная роль наблюдателя. Теперь сексуально зрелый человек истолковывает это желание как желание активного участия в сексе родителей; он не может вспомнить о том, как он наблюдал за родителями, занимающимися любовью (ибо был полностью лишен этого опыта), и даже не может вообразить такую сцену. Возможно, научные исследования способны показать, что мы можем легко предотвратить возникновение этой неприятной, отчуждающей от общества вины.
unquote
keeev: (Default)
мне определенно нравится то, что пишет ледлофф!!
хотя не все ее мысли мне понятны - совершенно не поняла зачем было так много писать о наркоманах?..


почти про наш швейный клуб :) )

про бабушек и дедушек )
keeev: (Default)
Внешние проявления обделенности в «ручном периоде» оказывают такое воздействие на нашу жизнь и личность человека, что мы склонны рассматривать эти проявления как неотъемлемую часть человеческой натуры.
«синдром Казановы» )
«Синдром неряхи» )
«мученик» )
«Актер» )
«Вечный студент» )
«искатель приключений и завоеватель )
«Вечный скиталец» )
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] okean_v_butylke в Женщина в России - это болезнь
Восхитительная статья со Сноба!
Сюда так хочется перечислить еще ряд вещей, уже из беременность - как лечение тонуса матки и раскрытие шейки на 1-2 сантиметр до начала родового процесса,необходимость отказаться от воды, если отекаешь, какие там у нас еще портящие жизнь мифы существуют для беременных и просто женщин?..


В России есть целый набор мифов о женской физиологии, из которых следует: быть женщиной в России — значит априори быть больным человеком

Репродукция картины Михаила Ромадина "Страшный сон"

«Не сиди на полу, тебе еще рожать!» — строго говорили воспитательницы в моем детском саду. Любые попытки сопротивления прерывались подробным рассказом о болезнях, подстерегающих женщин на каждом шагу. Короче, все сводилось к тому, что люди женского пола — существа крайне болезненные, поэтому поиграть на полу в солдатиков ну никак нельзя. Взрослея, мы обнаруживаем, что в России есть еще множество мифов и табу, связанных с нашей половой принадлежностью.
Read more... )

keeev: (Default)
"При изучении жизни цивилизованного человека нужно постоянно учитывать фактор практически полного отсутствия у нас опыта «ручного периода» и других, последующих за ним, ожидаемых впечатлений, а также тот факт, что мы продолжаем уже на подсознательном уровне искать этих впечатлений и опыта в определенном и заложенном природой порядке."

"Самым распространенным проявлением недостатка «ручного» опыта стало, пожалуй, глубокое чувство тревоги и неудобства здесь и сейчас. Человек чувствует смутное беспокойство, словно что-то важное, но неуловимое, упущено и навсегда утеряно. Жажда обретения этого чего-то часто выражается в том, что человек связывает свое благополучие с достижением какого-либо события или обладанием предметом в обозримом будущем; другими словами: «Я буду доволен, если бы только...» Далее следует желаемое событие или предмет, типа: новый костюм, новый автомобиль, продвижение по службе или повышение зарплаты, другая работа, возможность съездить куда-нибудь в отпуск или переехать в желаемое место насовсем, муж, жена или ребенок (если их еще нет) для приложения своих нежных чувств.
Когда желаемое достигнуто, это обозримое будущее, столь же недостижимое, как в свое время мать, вскоре заполняется очередным «если бы только». Погоня за отдаленным желаемым становится новым этапом в достижении утерянного благополучия — благополучия здесь и сейчас.
Жизненная энергия человека поддерживается надеждой достижения ряда целей в будущем. Высота планки желаемых целей зависит от того, насколько мать обделила человека в младенческом возрасте впечатлениями «ручного периода»."


"Если ребенок получил весь необходимый опыт, находясь на руках у матери, и оставляет свое место на ее руках по доброй воле, то он совершенно спокойно воспримет приход в семью нового ребенка, который займет его место. В этом случае нет никаких оснований для соперничества, так как никакие его желания и потребности не ущемляются."


"Первыми в списке стоят вещи, которые экономят труд человека. Привлекательность таких трудосберегающих приспособлений удваивается, что можно объяснить двумя аспектами недостатка опыта «ручного периода». Первый — приобрести что-то «правильное», помноженный на второй — получить наибольший объем благополучия, затратив при этом наименьшие усилия. У человека континуума возможность в младенческом возрасте получать все необходимое, при этом ничего не делая, естественно сменяется возрастающим желанием делать что-нибудь самому, то есть работать. Если человек в раннем детстве так и не испытал, что значит быть совершенно пассивным, то у него так и остается склонность к нажиманию кнопок, сбережению своего труда. Это дает ему подтверждение того, что все делается само собой и ничего не требуется взамен. Нажатие кнопки сродни подаче ребенком сигнала матери о какой-либо возникшей у него потребности, но в отличие от матери кнопка уж точно сделает желаемое без всяких оговорок. Тяга к труду, необычайно сильная у людей континуума, у нас сходит на нет; она не может появиться на фоне полнейшего нежелания заботиться о себе самостоятельно. Труд становится для большинства из нас горькой необходимостью. И тогда финтифлюшка, которая экономит пару несложных движений, становится для нас символом утраченного комфорта. Между тем противоречие между взрослым желанием как-то реализовать свои способности и детским желанием быть в бездействии часто находит свое разрешение в досуге.
Человек, отсиживающий от звонка до звонка свой скучный рабочий день за экраном компьютера и имеющий дело лишь с бумажками и умозаключениями, будет реализовывать свои внутренние ожидания в чем-то типа гольфа. Не подозревая о том, что шарм гольфа в его абсолютной бесполезности, игрок в гольф таскается по огромному полю на солнцепеке, прихватив тяжелый набор клюшек, и занимается тем, что заставляет мяч попасть в дырку в земле. Он делает это очень неэффективно, при помощи кончика одной из клюшек, а не просто взяв мяч и бросив его в дырку. Если бы игрока заставили проделать все это насильно, то он бы подумал, что это, наверное, какое-то жестокое наказание. Но гольф называют досугом, который по определению не преследует никаких целей, кроме поддержания мышечного тонуса играющего, последний волен наслаждаться этой бесполезной игрой, так же как екуана — полезной работой.
Но в последнее время стремление к экономии труда несколько подпортило наслаждение игроков в гольф бесполезностью происходящего. Ведь в высших слоях общества физический труд, куда отнесли таскание за собой клюшек, считается непрестижным и неприятным, а затем к категории труда отнесли и ходьбу между бросками мяча. Для сбережения усилий игроков появились маленькие электромобили, которые перевозят и игроков, и их клюшки. Похоже, чтобы поупражняться после гольфа, игрокам придется заняться теннисом.
Постоянная потребность в недополученном опыте «ручного периода» делает наше поведение совсем уж причудливым. Иначе чем объяснить наши пристрастия к «американским горкам», аттракционам с «мертвой петлей» и колесу обозрения, как не недостатком опыта, где мы находились бы в полной безопасности, при этом постоянно меняя свою позу, тогда как вокруг нас то и дело возникали непредвиденные угрозы. Представим себе какое-нибудь животное, которое бы вдруг пожелало, чтобы его хорошенько протрясли и напугали, а затем выложило за это свои деньги. Поведение животного можно разгадать, если найти потребность, которую такие действия могли бы удовлетворить. Миллионы лет малыши на уютных руках матери наблюдали за опасностями окружающего мира, между тем как их матери перебирались вброд через реки, бродили среди лесов, саванн и где бы там ни было. Что же осталось современным малышам? Безмолвие и неподвижность кроваток или однообразное и щедро смягченное подушками покачивание коляски; плюс иногда удается попрыгать у взрослого на коленках, а если совсем повезет, то отец, который еще способен слышать голос своего континуума, подбросит малыша в воздух.
... Ребенок на руках у матери получает опыт, который готовит его к дальнейшему развитию, позволяющему полагаться на собственные силы. Ежедневное наблюдение и пассивное участие ребенка, находящегося на руках у занятой делом матери, в пугающих, опасных и интенсивных событиях s действиях являются фундаментом будущей уверенности в себе. Также это важное условие развития ощущения самости."
keeev: (Default)
мне безумно интересно "работать" с творческими вопросами [livejournal.com profile] govori_slushai

очередной творческий вопрос, который не дает мне покоя...
на семи фотках, которые всплыли у меня в памяти - я в кедах... причем это фото и со школы, и с юности, и уже после рождения малышки.... ну вот что это значит???... или ничего?) кроме того, что это мой любимый вид обуви)
а самая первая фотка, которая всплыла в памяти - это ч/б фото где я с сестричкой, мамой и папой на море... мне наверное лет шесть... я вообще ничего не помню об этой поездке, я даже не знаю где это... только фотка... интересно, что там было??? надо маму расспросить, может что-то вспомнит...


Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в Фотографии.
Села думать над вопросом. Сейчас что-нибудь попробую выдать.
Почитать о том, что такое творческие вопросы, и как с ними работать можно
тут
Read more... )

keeev: (Default)
очень интересная мысль...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в Послушание.

Как-то в беседе задали очень интересный и сложный для меня вопрос: а что из себя представляет нарушение границ?
И я надолго задумалась. Исходя из того как я определяю понятие границ, выходит, что без нашего согласия их переступить нельзя. Значит, это должно быть какое-то изменение внутри границ, которое бы говорило о том, что власть у "нарушителя". И пока я дошла в своих размышлениях до того, что скорее всего это нарушение выглядит со стороны как послушание. Т.е. не считаясь со своими желаниями и потребностями, человек делает что-то, что хочет от него "нарушитель" (или думает, что хочет. Это тоже важно). Возможно, эти действия даже не идут вразрез с некоторыми его желаниями и потребностями, но факт того, что это происходит для другого, а не для себя, оказывает отравляющее влияние на личность. Происходит искаженное видение границ, снятие ответственности с себя, уменьшение внутренней мотивации да и, вообще, удовлетворения жизнью через чувство собственной компетентности.
Поэтому есть большая разница между "делает сам" и "всё равно он это бы делал сам".




keeev: (Default)
Очень интересная информация!!!!!!

Надо бы как-то начинать уже учиться тормозить свой бег по треугольнику.
Первый шаг -- это уметь выходить в позицию Наблюдателя и спрашивать себя: это я сейчас куда бегу? из какой роли в какую? и точно ли оно мне надо? а Жертва у нас сейчас кто? вот эта, с топором мести наперевес и оскалеными зубами? правда, что ль? а вот я спасать собрался - а я хорошо подумал? а меня просили? и если просили -- то что имели в виду, что я покрошу в капусту всех встречных и поперечных? и кто я буду после этого? или вот я хочу позвать, чтобы меня спасли -- а я точно хочу помощи, а не мести? и как я все остановлю, если выйдет из-под контроля?
Много еще воспросов, очень разных и интересных. Пока спрашиваешь, вроде захват треугольника слабеет, мозгов подвозят, можно как-то вырулить в здравое русло.
Предлагаю начать тренироваться тормозить. Бегать мы уже научились.


вот отсюда http://ludmilapsyholog.livejournal.com/211617.html
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в "Не разрешаю".

Я как-то написала, что почти никогда не говорю "не разрешаю". На что [livejournal.com profile] lerumpochka задала мне вопрос: а как ты говоришь,когда не разрешаешь? или что делаешь?не разрешаешь же ты ей всего,так ведь?
Решала ответить отдельным постом, потому что считаю важной большой темой.

Начну с того, что мне кажется странным распространённое применение слов "не разрешаю" в воспитании детей. Для того, чтобы что-то разрешать, а что-то не разрешать, нужно, чтобы это что-то и вероятности этих выборов находились в наших границах. И именно тогда мы получаем право распоряжаться этими вещами. Так, например, мы можем разрешать, а можем не разрешать дотрагиваться до нас. Или, например, мы можем разрешать брать нашу вещь или говорим "я не разрешала тебе это трогать".
В воспитании детей же как раз происходит то, что я писала в посте про границы:

Нам кажется, что расширение возможностей другого человека затрагивает наши границы, и поэтому мы можем "не разрешить" это делать.
Так, мама кричит ребёнку: "Я не разрешаю тебе залезать на эту горку". Но какие обоснования есть у неё для этих слов? Горка — не её собственность, а жизнь ребёнка уж точно не принадлежит ей. И тут возникает вечная колкая тонка тема об ответственности. Мы можем нести ответственность за то, что контролируем. Как же мы можем нести ответственность за жизнь нашего ребёнка, если мы не можем его контролировать? Поэтому нужно, чтобы этот ребёнок принадлежал нам, был внутри наших границ. --- > Заметили как тут быстренько так возникла необходимость в слиянии (страх сепарации) и гиперопека? "Я не разрешаю тебе, потому что должна сделать всё возможное, чтобы ты не поранился и был жив. Я подавляю в себе уязвимость, которая говорит, что у меня никогда не будет в руках такого контроля, который позволит мне гарантировать твоё здоровье и твое счастье. Я мать, поэтому я имею право тобой командовать, пока ты не вырастишь. И для этого ты должен принадлежать мне, должен отказаться от своих желаний и потребностей. Теперь я буду говорить тебе, что такое "хорошо" и что такое "плохо" для тебя, именно потому что я отвечаю за тебя, именно потому что я люблю тебя".
Тут как раз мне помогает размышлять вчерашняя тема про иллюзорность контроля. Нет у нас способа играть в Бога и уберечь ребёнка от всего. Нет у нас способа полностью контролировать его жизнь. А что ещё страшнее, нет у нас возможности научить его "правильно" распоряжаться своей жизнью, если мы будем держать в своём пузе неродившимися, несепарировавшимися.
"Я не разрешаю тебе" в случае с горкой — это враньё, ложь самой себе, попытка контролировать неконтролируемое и запрятать ребёнка обратно в себя, чтобы уберечь от этого полного опасностей мира.
При этом я не готова доверить ребёнку его жизнь полностью, т.е. "разрешать всё". Это как раз другая крайность. С одной стороны — авторитарное воспитание, а с другой — слишком либеральное, которое называют попустительским. Тут как раз, как мне кажется, включается то, что я описала вот в этом посте: если я сделаю "правильно", то не испытаю последствий своего выбора. Уязвимость никуда не денется, если начать ребёнку всё разрешать. И он также может залезть на горку и упасть оттуда, с разными последствиями. Не замечать опасность — это попытка игнорировать страх, попытка бегства от своей уязвимости. Если при авторитарном родительстве взрослые смотрят во все глаза на ребенка, боясь моргнуть, чтобы он не поранился, не стал "несчастным", то в попустительстве взрослые загораживают глаза рукой, а то и вовсе отворачиваются или уходят в другую комнату — "если я этого не вижу, значит этого и нет", "если меня при этом не было, значит я не виновата в том, что случилось". Только вот вина никак не уберёт тех последствий, которые будут, если ребёнок упадёт.
Возвращаемся к вопросу. Что я говорю?
1. Ну, прежде всего, я стараюсь не допускать ситуаций, когда мне нужно запрещать ребёнку что-то. Сейчас этого меньше, а в год-полтора как раз самое действенное правило, которое знают большинство родителей: не хочешь, чтобы с этим играли — убери подальше.
2. Если вдруг ребёнок добрался до вещи или процесса, который ему не безопасен, то я могу признать, что этой мой косяк, и со словами "нет" или "это опасно" убрать предмет или прекратить действие.
3. Если есть такая возможность, то я стараюсь не прятать или прекращать действие, а показать "как надо", т.е. корректному и правильному обращению с предметом или более безопасному действию.
"Так играть ножницами опасно, можно пораниться, давай мы повырезаем с помощью них кошечку?".
4. Если я готова к последствиям, которые могут случится из-за какого-то действия ребёнка, то я сообщаю ей: "если ты сейчас используешь для этого весь белый пластилин, то его больше не останется, и ты не сможешь больше лепить снеговиков". Важно, чтобы это не была манипуляция. Я действительно готова, что она согласится с этим естественным последствием.
5. Я понимаю потребность ребёнка и могу предложить альтернативу. (Обращаю внимание, что это не способ отвлечения или переключения внимания. Я слышу и вижу, что у ребёнка есть потребность, и я пытаюсь её удовлетворить, только другим способом).
"Если ты хочешь рассыпать песок, чтобы удобно было туда заковыривать зёрна, то я тебе сейчас дам противень, на котором ты можешь это сделать".
6. Если ребёнок упорно гнёт свою линию, которую я не могу допустить, то я ставлю её перед выбором: "Или ты перестаёшь выковыривать таблетки из блистера, или я их у тебя забираю и убираю подальше". Это как раз похоже на "не разрешаю", но имеет важные отличия:
— ребёнку предоставляется альтернатива;
— он имеет право выбрать один из предложенных вариантов;
— мы готовы действовать, чтобы прекратить опасное поведение, и знаем, как это сделать.
Всё это целиком выглядит так, что именно взрослый держит ситуацию под контролем (в отличии от того, где под контролем находится ребёнок), и не создаёт ощущение беспомощности, которая выпячивается во фразе "Я не разрешаю".
Как вывод: вариантов много, важно знать свои потребности, потребности ребёнка и видеть реальность, а не застревать в иллюзиях, в том числе и для того, чтобы иметь возможность действовать, а не расписываться в своей беспомощности.


















keeev: (Default)
...
Уход за ребенком, так же как и помощь, осуществляется только по его просьбе. Так заведено, что малыш всегда может поесть, если голоден, и прижаться к матери, если устал или расстроен. Взрослые никогда не отказывают ему в пище для тела и для души, но и не предлагают ее сами. И что самое главное — ребенка глубоко уважают и считают его хорошим во всех отношениях. Не существует таких понятий, как «хорошие» или «плохие» дети. То, что каждый ребенок стремится к гармоничной жизни в коллективе, а не к конфликтам, не ставится под сомнение. Все, что он делает, принимается как действие по своей сути «правильного» существа. Эта аксиома правильности и социальности как врожденной черты человека лежит в основе отношения екуана к людям любого возраста. Тот же принцип лежит в основе отношения к растущему ребенку родителей и всего его окружения.
Первоначальное значение слова «образование» — это «лепить по какому-то образу», и хотя это, может быть, несколько лучше, чем более распространенное представление об образовании как о «зубрежке» и «вдалбливании», ни один из этих подходов не соответствует врожденным ожиданиям ребенка. Вылепливание ребенка по какому-то образу взрослым является лишь помехой в его развитии, ибо естественный и самый эффективный образ заменяется менее естественным и эффективным. Аксиома врожденной социальности совершенно противоположна господствующему в цивилизованном обществе поверью, что ребенок может стать общительным (социальным), только если сдерживать его порывы. Одни считают, что вразумление и «сотрудничество» с ребенком позволяют лучше с ним справиться, чем угрозы, оскорбления или розги, но в основе обоих этих взглядов, а также всех промежуточных подходов, лежит представление о ребенке как об антиобщественном существе, которым необходимо манипулировать, дабы сделать его приемлемым. Если общества, следующие континууму, такие, как екуана, чем-то в корне отличаются от нашего общества, так это безоговорочным принятием ребенка как правильного существа. Именно отталкиваясь от этой аксиомы и того, что из нее следует, можно понять то, что изначально кажется необъяснимым: отчего индейцы с их странным поведением столь благополучны, а мы, с нашими изощренными расчетами, столь несчастны.
Как уже было показано, избыток или недостаток помощи мешает развитию ребенка. Получается, что если взрослые по своему усмотрению вмешиваются и делают что-то, о чем их не просят, это не может принести ребенку никакой пользы. Ребенок может развиваться лишь настолько, насколько он сам склонен. Любопытство ребенка и собственное желание определяют, чему и в каком объеме он может научиться безо всякого ущерба своему целостному развитию. Руководство со стороны взрослых может способствовать развитию одних способностей за счет других, но весь спектр способностей никак не может быть развит сверх врожденных границ. Если родители, как им кажется, ведут ребенка в наилучшем для него (или для себя) направлении развития, он платит за это своей целостностью. Напрямую страдает его благополучие, зависящее от полного и гармоничного развития всех способностей. Старшие во многом определяют поведение ребенка собственным примером и тем, чего, как ему кажется, от него ожидают, но они никак не могут улучшить его целостность, заменяя его мотивацию своей собственной или указывая ему, что делать.
В идеале взрослые подают ребенку пример не с тем, чтобы повлиять на него, но просто своим естественным поведением: сосредоточенно занимаясь обыденными делами, не обращая особого внимания на ребенка и замечая его только тогда, когда он того потребует, и только в необходимой мере. Ребенок, сполна получивший опыт на руках у матери, не будет требовать внимания сверх того, что ему физически необходимо, ибо у него в отличие от детей, известных нам по цивилизованному обществу, не будет потребности в доказательствах своего существования или привлекательности.
Следуя этим принципам с самого начала, мать в нашем обществе занималась бы работой по дому, позволяя дочери-малышке участвовать в уборке настолько, насколько ей хочется: мести пол маленькой метлой, вытирать пыль, пылесосить (если она может справиться с пылесосом, который у них есть) или мыть посуду, стоя на стуле. Она почти ничего не сломает и не разобьет и уж, конечно, не упадет со стула, если только ее мать не сделает ясным свое ожидание катастрофы. В последнем случае склонность ребенка к социальному поведению (делать то, чего, как ей кажется, от нее ожидают) заставит ее подчиниться. Беспокойный взгляд, словесное выражение матерью тревоги («Не урони!») или обещание типа: «Смотри, упадешь!» — хотя и идут вразрез со склонностью девочки к самосохранению и к имитации, могут в конечном итоге заставить ее уронить тарелку и/или упасть со стула.
...

Profile

keeev: (Default)
keeev

March 2014

S M T W T F S
       1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:44 am
Powered by Dreamwidth Studios