keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] meridian_30 в "Надо выдерживать интервалы между кормлениями, чтобы желудок отдыхал" (с)
Поднимите руку, кто ни разу не слышал, что частые кормления вредны для желудка?
Ну, ясно же, желудку надо отдыхать!
(сердцу и легким тоже не повредит! у некоторых мозг в долгосрочном отпуске...)

Желудочно-пищеводный рефлюкс - распространенная неприятность, которая постигает малышей.
Кроме беспокойства и плача, причину которых бывает трудно понять, характерными симптомами рефлюкса являются выгибание спины во время кормления и часто сглатывание между кормлениями.
Рефлюкс возникает из-за того, что кислое содержимое желудка попадает в пищевод и болезненно раздражает его не защищенные стенки.
Первое, что рекомендуют детям, которые страдают рефлюксной болезнью - как можно более частые кормления. Я думала, что это для того, чтоб малыш не ел большими порциями, чтобы желудок не наполнялся так сильно. В принципе, и для этого тоже. Но не только.
Основное, это то, что при частых кормлениях рН желудка остается на каком-то довольно высоком и примерно одинаковом уровне. То есть среда в желудке никогда не становится слишком кислой (высокий рН - щелочная среда, низкий - кислая). Если содержимое желудка попадает в пищевод, оно не раздражает его. Я также подозреваю, что незрелая слизистая желудка тоже страдает меньше. И кишечника, ага.

Вот картинка, как выглядит рН при кормлениях раз в 4 часа, раз в 3 часа и раз в 2 часа (судя по всему, раз в 2 чаcа - это такиииие частые кормления, что на большее у авторов просто не хватило воображения).

рН желудка в зависимости от частоты кормлений
Картинка украдена отсюда

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nerpa в стресс
Светлана Ройз

Болезни деток, как реакция на стресс. Участковый педиатр пожаловалась на огромное количество вызовов последние дни - до 70 сегодня на участке. Знакомые и друзья жалуются на температурные свечки и разные соматические недуги у деток. Просили написать что- то быстрое про детей. Пишу схематично, но будет много. Вначале описание. Затем,конкретные игры- практики.

1. Мы много раз говорили, что дети реагируют на любые события эмоциями и соматикой. Частые капризы, "невменяемость", истерики, болезни - бывают попыткой утилизировать, контейнировать напряжение. Это сигнал - ребенок не плохой - ему плохо. Напряжение удерживалось у нас и наших детей запредельно долго. Психологический и физический иммунитет ослаб. Наблюдала в практике, что вирус напрямую связан с фоном страха и тревоги.Read more... )
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nerpa в Статьи и посты по психологии и воспитанию в духе теории привязанности
Оригинал взят у [livejournal.com profile] irenru в Статьи и посты по психологии и воспитанию в духе теории привязанности

Некоторое время назад мы собирали книги, которые можно рекомендовать для чтения. Возникла идея сделать ещё список интересных статей и постов в блогах, которые не доросли ещё до книг, но тоже очень полезны. Предлагаю всем присоединиться и поделиться своими любимыми ссылками, которые вы часто даёте в комментариях. Пожелания к ним такие: соответствие теории привязанности (противоречия нужно оговорить в комментарии к ссылке), психологическая направленность (не просто уход за ребёнком, например), открытый доступ и общая полезность для чтения, новизна мыслей. Модераторы оставляют за собой право невзлюбить какую-нибудь ссылку просто по внутреннему ощущению ;)
UPD: С появлением сайта alpha-parenting.ru лучшие материалы собираем на нём.

Read more... )


keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] getnewpost в А вы кричите на детей?…
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_psy в А вы кричите на детей?…

У меня для вас сюрприз:) Очередной перевод статьи Рейчел Стеффорд.  Как всегда, о важном. Наслаждайтесь, мои дорогие:)

The Important Thing About Yelling (Важная вещь о крике)

Как всегда много. Как всегда трогательно. Как всегда о важном. )




keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utro_vecher в О послушном ребенке. И болезнях как закономерном следствии послушности. Часть 2
Продолжаем разговор, начатый в предыдущем посте.

Многие люди очень заблуждаются по поводу эмоций. Люди считают, что эмоции - это вот эти вот субъективные переживания грусти, радости и так далее, которые мы испытываем, - и только лишь.
На самом деле, это совершенно не так.

Вот эти вот наши субъективные переживания - это не более чем дополнительная опция. Не так уж существенная опция. И нашлепнутая природой сверху для того, чтобы нам было удобнее пользоваться инструментом выживания под названием "эмоции".
А сама эмоция - это нечто иное.
И этот момент исключительно важно хорошо уяснить для себя, если вы хотите понять, как же у нас образуются психосоматические заболевания, такие как ВСД, гипертония, астма, язва и так далее.

И соответственно: что же такое эмоция? Обратимся к определению, данному Робертом Плутчиком, одним из крупнейших авторитетов в данной области: "The later part of the emotion process is a bodily response, for example, changes in heart rate, skin conductance, and facial expression". Или, в более общем виде, и по-русски: "эмоция есть комплексная соматическая реакция, сопряженная с конкретным адаптивным биологическим процессом, общим для всех живых организмов".

То есть на самом деле, когда мы испытываем какую-нибудь эмоцию, - это в первую очередь означает то, что срабатывает наше тело. Срабатывают наши мышцы и внутренние органы, которые обеспечивают работу мышц. А вот эти вот наши субъективные переживания - еще раз, не более чем нашлепочка сверху. Крутелочка такая, чтоб подрегулировать, чтоб поудобнее было.

Почему так? Потому что в те древние времена, когда мы, такие умные люди, на планете Земля еще даже в планах не присутствовали, эволюция уже как-то пыталась решить вопрос выживания организмов. Ей надо было, чтоб организм плодился и размножался. А для того, чтобы в один прекрасный день этот прекрасный процесс случился - надо хотя бы как минимум дожить до этого дня.

Решение этой задачи эволюция разбила на две части.
Для того, чтобы дожить - надо уберечься от опасностей. А для того, чтобы уберечься от опасностей - надо, во-первых, разобраться, что тут вокруг и чем опасно.
Но этого недостаточно. Ибо то, что организм как-то сообразил, что в том месте, где он находится, камни в голову летят - это, конечно, хорошо. Но это ж полдела. Теперь же надо бы как-то с этого места убраться. Толку-то, если организм соображает, что тут такие вот риски, но продолжает в этом месте находиться, пока камни ему голову не разнесут: знать, судьба такая.

И вот для решения второй задачи - еще на самых древнейших этапах эволюции и был у организма сформирован механизм эмоции! Которая эмоция и формировала в организме некий общий импульс, некий порыв убраться нафиг с опасного места. А для этого, естественно, необходимо включить в работу мышцы. А также и внутренние органы, обеспечивающие работу этих самых мышц.

И вот это именно и есть эмоция, с древнейших еще времен: порыв что-то делать, автоматически задействующий мышцы и внутренние органы.

И эмоция функционирует именно так и до сих пор, и у нас с вами. Потому что работает этот простой механизм уже миллионы лет. А тонкость нашей душевной организации началась - ну пару тысяч лет назад. И совершенно очевидно, что перевешивает на этих весах. И подтверждение тому мы можем увидеть в базовой организации нашей нервной системы, которая заточена на то, чтоб исполнять по сути всего лишь две функции: активизировать. И расслаблять. Активизировать для того, чтоб избежать неудовольствий. И расслабить для того, чтоб копить ресурсы для этой активизации.

А некая тонкость чувства, еще раз, - это не более чем нашлепочка сверху, крутелочка, чтоб активизироваться ловчее и уместнее. Если получится.

Переходим дальше. В предыдущем посте я писал, что не в меру послушное дитя наловчается не демонстрировать свои негативные эмоции. И уточнял, что оное дитя в силу возраста не обладает просветлением Будды и не способно пересматривать свое видение ситуации так, чтоб испытывать сугубый позитив - оно именно что не демонстрирует негатив.

А теперь из сказанного выше понятно, что у оного дитяти при этом мышечные эмоциональные реакции, а также и реакции внутренних органов, обеспечивающих работу мышц - идут постоянно. Если эмоция ребенку скомандовала орать и драться - он, может, и будет сидеть на стуле спокойно, улыбаясь радостно, демонстрируя благостный вид всем заинтересованным лицам, справится с таким актерством.

Но мышцы спины у него напрягутся. Но сердчишко у него будет стучать. Периферические сосуды у него сожмутся. Иммунная система снизит свою активность. И прочий классический набор тех реакций организма, который включается в момент активации.
Потому что эмоция ему приказывает орать и драться. А внутренние органы обеспечивают исполнение этого приказа.

Теперь следующий вопрос. Как думаете, почтеннейшая аудитория - если ребенок исключительно послушен и только лишь демонстрирует родителям благостное выражение ангельского личика, чтоб не прилетело - какие есть шансы на то, что недовольства ребенка будут вскорости учтены, и проблемы, которые вызывают эти недовольства, будут как-то разрешены? Я думаю, что шансы ребенка невелики. Хотя бы потому что родители, воспитавшие очень послушного ребенка, могут даже и не догадываться о наличии каких-то там проблем - ведь перед ними всегда ангельское личико. А сам ребенок решить свои проблемы затруднится, на то он и ребенок.

Соответственно, мы имеем хроническую мышечную активацию, хроническую активацию внутренних органов. Говоря иначе, мышцы и органы тела работают без отдыха, не разгибаясь. Ну, или с недостаточным количеством отдыха.

А что у нас получается в результате? В результате рано или поздно организм начинает попросту не справляться восстанавливаться - не успевает. Это подразумевает то, что органы перестают получать необходимое им для работы количество веществ. Это означает то, что органы начинают недостаточно качественно исполнять свою функцию. А некачественное исполнение органом своей функции и называется уже в медицине не чем иным, нежели болезнью. То бишь какие бы болезни вам в голову не пришли - от какого-нибудь ОРВИ до какого-нибудь прострела в пояснице - это все так или иначе некачественное исполнение органом своей функции. Ну или группой органов.

Вот такая вот история. Но ее надо еще и завершить.

Когда растущий чрезмерно послушный ребенок хронически испытывает эмоциональный негатив - он рано или поздно попросту перестает его замечать. Он постепенно привыкает к нему, а наша психика устроена так, что обращаем мы внимание в первую очередь на новизну. Потом идут месяцы, потом идут годы.
И вот теперь уже очень послушный взрослый, который когда-то был очень послушным ребенком, в силу сформировавшейся когда-то привычки не обращать внимания на имеющиеся у него негативные чувства - он зачастую даже и не в курсе того, что у него эти самые негативные чувства имеются.
Кажется взрослому, что он бодр, весел и позитивен. Но на самом деле он просто давно отвык замечать за собой негатив. А этого негатива у него там внутри - огромный сугроб. Натурально как в том фильме: "Суслика видишь? Нет? А он - есть!".

Называется такой душевный склад в психологии алекситимией. И эти самые алекситимики зачастую и узнают о том, что у них есть вообще негативные эмоции, только по тому, что у них почему-то глаз дергается и сердце колотится (вот та самая мышечная эмоциональная реакция и реакция внутренних органов). Да и то: это им еще объяснить сначала надо, хорошенько так объяснить, что это они разволновались. А потом им надо еще привыкнуть к этой идее. А потом еще очень постепенно научиться отдавать себе отчет в своих эмоциях. А до этого они искренне убеждены: да я, доктор, блин, бодр и весел!! А глаз у меня дергается и сердце стучит - это потому что, доктор, я заболел чем-то ужасным.

Сегодня на этом все, до новых встреч в эфире, продолжение следует.

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] krotyha в Про кризисы
Originally posted by [livejournal.com profile] tatiana_ch at Про кризисы
semirina пишет здесь - http://semirina.livejournal.com/118821.html

Про кризисы

Напишу свое ИМХО про кризисы. Основанное на чтении соответствующей литературы и личного опыта.
Вдруг да кому сгодится?

В дошкольном детстве кризисов бывает три - в год, в три, и в семь. Если не считать новорожденности.
Цифры в данном случае условные, потому что связаны кризисы не с биологическим возрастом, а с психологическим.
И протекают они не один день, а примерно полгода до и полгода после обозначенных цифр.
Во время кризиса дите обычно бунтует, а родители психуют.
Хотя на самом деле ничего особенного не происходит. Надо переждать и умилиться тому, что ребеночек растет и развивается.
Правда, во время кризиса начинает казаться порой, что не развивается, а деградирует, но это тоже нормально.
Развивается. Только иначе, чем в стабильные спокойные времена.

Итак, годовасики.
Почему начинается кризис?

Раньше малыш жил исключительно в ситуации "здесь и сейчас". Ни прошлого, ни будущего для него словно не существовало.
Месяцам к 10 то самое поле, о котором я говорила, заселяется некоторыми образами, благодаря которым у ребенка появляются желания, которые длятся. То есть если раньше он чего-то хотел, а его хитренько отвлекали - он легко отвлекался. Хранить желания было как бы негде.
А теперь фигушки вы его отвлечете - он ПОМНИТ.
Это раз.

Read more... )

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] chuyanatalya в Про зубы
Рамиэль Нэйгел «Естественное лечение кариеса. Реминерализация и восстановление зубов при помощи питания».
Мой конспект этой книги:

Сейчас борьба с бактериями в официальной медицине является основной профилактикой против кариеса. При всем при этом у одних зубы лучше противостоят любой кислоте (будь она от бактерий или от пищи), у других сильно хуже. Все зависит от их крепости и плотности. Основа здоровых зубов зависит от питания, микроэлементов и гормонального баланса.

Есть околоушные слюнные железы, которые выделяют гормон паротин. Он стимулирует движение дентальной лимфы, богатой минералами, по микроскопическим канальцам внутри зуба. Задержка в выработке зубной лимфы вызывает кариес. А то,... Читать далее...

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] getnewpost в Инженеры собственного меню
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ok_tet в Инженеры собственного меню
carlos-gonzalezНа свой страх и риск выкладываю фрагмент книги "Мой ребёнок не хочет есть". Без разрешения издательства/автора. Зато информирую, что книгу можно купить на Озоне! Ы цифровом варианте не нашла.

Врач-педиатр, основатель и президент Каталонской ассоциации грудного вскармливания, автор курса по ГВ для медработников, Карлос Гонсалес объясняет, почему необходимо давать возможность ребёнку сосать грудь так часто и так долго, как он хочет. Это лишь один из аспектов кормления по требованию, пищевой. Есть и другие, не менее важные. Но с такой точки зрения естественное вскармливание, кажется, ещё никто не рассматривал. Да, и при чтении не мешает помнить, что жир материнского молока — главный строительный материал головного мозга ребёнка, продолжающего расти до 3-х лет.

"...Взрослый может поесть и попозже. Наш метаболизм позволяет нам подождать с едой, и пища будет той же и сейчас, и через час. Но ребёнок ждать не может. Он испытывает острый голод, а с едой происходят изменения, если приём пищи откладывается.

Человеческое молоко — это не мёртвая пища, а живая ткань, находящаяся в процессе постоянного изменения. Количество жира в молоке увеличивается по мере кормления. В переднем молоке содержится мало жира, к концу кормления его количество возрастает, и оно может увеличиваться в 5 раз.

Согласно прекрасному обзору Вулридж по физиологии грудного вскармливания, на содержание жира в молоке влияют 4 фактора:
- промежуток времени, прошедший с предыдущего кормления
- содержание жира в конце предыдущего кормления
- количество молока, потреблённого во время предыдущего кормления
- количество молока, потребляемого при кормлении в настоящее время.

Read more... )

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] meridian_30 в О средней температуре по больнице
Оригинал взят у [livejournal.com profile] meridian_30 в О средней температуре по больнице

Люди обычно очень неуютно себя чувствуют, когда не вписываются в “нормы”.

Это могут быть самые разные нормы: нормы успешности или нормы веса,  нормы здоровья... даже нормы темперамента (что это вы такой тихий и стеснительный?).


Особенно неуютно могут чувствовать себя мамы, которых только ленивый не спрашивает, а достаточно ли “нормален” их ребенок. Нормально ли он прибавляет, нормально ли развивается… А гемоглобин его нормален? Точно?



Иллюстрация Тани Русситы http://www.tanjarussita.com

Read more... )

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nadeus в Гемоглобин у детей
Показатели нормального гемоглобина у здоровых людей разнятся между разными полами, возрастом, народностями, местностью проживания и индивидуальными людьми.  Показатели могут отличаться в зависимости от способов забора (из пальца или из вены, и как именно берут кровь из пальца) и анализа крови. Когда мы говорим о младенцах и детях, у вышеуказанным вариациям дополнительно примешиваютсят возрастные особенности, а также особенности, связанные со способом вскармливания.
Read more... )

keeev: (Default)
еще по поводу ребенка и укачивания на ночь - организуйте ему домашние снаряды для вестибулярной стимуляции - гамак, качели, трапецию, а еще лучше такое качающееся бревно, на котором лежа животом качаются:http://www.rehabmedical.ru/catalog/tambl-forms/kacheli-dlja-vestibuljarnogo-razvitija.html
вобщем что то качающееся подвесное, а еще круче гимнастическую лонжу, прыгунки такие специальные. в них можно и прыгать и качаться и крутиться. Судя по сильной потребности нервной системы в вестибулярной стимуляции, о чем свидетельствуют обязательные укачивания - вашему ребенку такие снаряды очень помогут решать проблемы и даже избегать их появления.

кстати, куча мелкого инвентаря для сенсорной интеграции есть на таобао - роликовая доска например, такая:
http://www.legkotaobao.ru/taobao/view/id/2824488084

http://www.ikea.com/ru/ru/catalog/products/30196350/


сенсорные снаряды обязательно надо менять, потому что при стимуляции формируются определенные связи и если ребенок без серьезных патологий нервной системы, он через какое-то время "насыщается". Очень рекомендую Вам заняться обеспечением ребенку сенсорных стимулов, и ребенку польза будет огромная, и вашей энергии выход - наблюдать что хорошо идет, думать как разнообразить стимулы, и на музыкальные инструменты обратите внимание - это и аудиальная стимуляция и тактильная и кинестетическая. Подолбить по барабану или потрясти маракас, или подудеть в дудку для ребенка в полтора года полезней любой развивайки. Так что гимнастические снаряды и музыкальные инструменты, вот ваш приоритет. Если ребенок любит тактильную стимуляцию - песок, крупу, и вы не боитесь грязи - можно устроить домашнюю песочницу. Но можно и без неё, примерно того же самого эффекта можно добиться если играть в "пачкалки" детским кремом, раскрашивать ребенка гримом с ног до головы и т.п. Если удастся найти правильный баланс стимулов и ребенку полегчает и вам.

http://getnewpost.livejournal.com/369693.html#comments
keeev: (Default)
я ее наконец-то дочитала!!!! это последнее :)
и хоть я не могу все 100% принять, но сами мысли очень мне интересны...


про независимость... )
про требование детьми внимания )

Даже самое глубокое чувство ущербности имеет в основе врожденное знание своей истинной ценности. Это знание отрицается и искажается опытом, накладывающим ложные убеждения, которые в младенчестве и детстве человек не может поставить под сомнение. У человека возникают не поддающиеся осознанию, безымянные, бесформенные страхи, и он теряет свободу действий и свободу мысли во всем, что с ними связано. Эти страхи иногда настолько ограничивают человека, что он может спокойно жить лишь в пределах сознательно суженного жизненного пространства, напоминающего тесную тюремную камеру.
keeev: (Default)
мне и этот тезис близок!)

quote
Также родителей заботит то, что младенец увидит родителей, занимающихся любовью. У екуана же присутствие ребенка принимается как само собой разумеющееся, и, должно быть, так оно и было сотни тысяч лет до нас.
Вполне вероятно, что, не присутствуя при сексе родителей, ребенок теряет с ними важную психобиологическую связь, которую он стремится обрести вновь. Это стремление позже превращается в комплекс Эдипа или Электры — подавленное чувство вины из-за желания секса с родителем противоположного пола, в то время как ребенку была нужна всего лишь пассивная роль наблюдателя. Теперь сексуально зрелый человек истолковывает это желание как желание активного участия в сексе родителей; он не может вспомнить о том, как он наблюдал за родителями, занимающимися любовью (ибо был полностью лишен этого опыта), и даже не может вообразить такую сцену. Возможно, научные исследования способны показать, что мы можем легко предотвратить возникновение этой неприятной, отчуждающей от общества вины.
unquote
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] getnewpost в научить дитя читать с удовольствием, методика А.М. Кушнира
Оригинал взят у [livejournal.com profile] totoroshka в научить дитя читать с удовольствием, методика А.М. Кушнира
Оригинал взят у [livejournal.com profile] edvina_n в научить дитя читать с удовольствием, методика А.М. Кушнира
Самая естественная методика обучения чтению из всех, которые я знаю. К сожалению, не очень широко известная, не распиаренная. Я еще 10 лет назад видела видео, снятое в классе, с которым работали по этому методу, результаты впечатлили, особенно тем, что все дети читали хорошо, отстающих не было.

Read more... )


keeev: (Default)
"При изучении жизни цивилизованного человека нужно постоянно учитывать фактор практически полного отсутствия у нас опыта «ручного периода» и других, последующих за ним, ожидаемых впечатлений, а также тот факт, что мы продолжаем уже на подсознательном уровне искать этих впечатлений и опыта в определенном и заложенном природой порядке."

"Самым распространенным проявлением недостатка «ручного» опыта стало, пожалуй, глубокое чувство тревоги и неудобства здесь и сейчас. Человек чувствует смутное беспокойство, словно что-то важное, но неуловимое, упущено и навсегда утеряно. Жажда обретения этого чего-то часто выражается в том, что человек связывает свое благополучие с достижением какого-либо события или обладанием предметом в обозримом будущем; другими словами: «Я буду доволен, если бы только...» Далее следует желаемое событие или предмет, типа: новый костюм, новый автомобиль, продвижение по службе или повышение зарплаты, другая работа, возможность съездить куда-нибудь в отпуск или переехать в желаемое место насовсем, муж, жена или ребенок (если их еще нет) для приложения своих нежных чувств.
Когда желаемое достигнуто, это обозримое будущее, столь же недостижимое, как в свое время мать, вскоре заполняется очередным «если бы только». Погоня за отдаленным желаемым становится новым этапом в достижении утерянного благополучия — благополучия здесь и сейчас.
Жизненная энергия человека поддерживается надеждой достижения ряда целей в будущем. Высота планки желаемых целей зависит от того, насколько мать обделила человека в младенческом возрасте впечатлениями «ручного периода»."


"Если ребенок получил весь необходимый опыт, находясь на руках у матери, и оставляет свое место на ее руках по доброй воле, то он совершенно спокойно воспримет приход в семью нового ребенка, который займет его место. В этом случае нет никаких оснований для соперничества, так как никакие его желания и потребности не ущемляются."


"Первыми в списке стоят вещи, которые экономят труд человека. Привлекательность таких трудосберегающих приспособлений удваивается, что можно объяснить двумя аспектами недостатка опыта «ручного периода». Первый — приобрести что-то «правильное», помноженный на второй — получить наибольший объем благополучия, затратив при этом наименьшие усилия. У человека континуума возможность в младенческом возрасте получать все необходимое, при этом ничего не делая, естественно сменяется возрастающим желанием делать что-нибудь самому, то есть работать. Если человек в раннем детстве так и не испытал, что значит быть совершенно пассивным, то у него так и остается склонность к нажиманию кнопок, сбережению своего труда. Это дает ему подтверждение того, что все делается само собой и ничего не требуется взамен. Нажатие кнопки сродни подаче ребенком сигнала матери о какой-либо возникшей у него потребности, но в отличие от матери кнопка уж точно сделает желаемое без всяких оговорок. Тяга к труду, необычайно сильная у людей континуума, у нас сходит на нет; она не может появиться на фоне полнейшего нежелания заботиться о себе самостоятельно. Труд становится для большинства из нас горькой необходимостью. И тогда финтифлюшка, которая экономит пару несложных движений, становится для нас символом утраченного комфорта. Между тем противоречие между взрослым желанием как-то реализовать свои способности и детским желанием быть в бездействии часто находит свое разрешение в досуге.
Человек, отсиживающий от звонка до звонка свой скучный рабочий день за экраном компьютера и имеющий дело лишь с бумажками и умозаключениями, будет реализовывать свои внутренние ожидания в чем-то типа гольфа. Не подозревая о том, что шарм гольфа в его абсолютной бесполезности, игрок в гольф таскается по огромному полю на солнцепеке, прихватив тяжелый набор клюшек, и занимается тем, что заставляет мяч попасть в дырку в земле. Он делает это очень неэффективно, при помощи кончика одной из клюшек, а не просто взяв мяч и бросив его в дырку. Если бы игрока заставили проделать все это насильно, то он бы подумал, что это, наверное, какое-то жестокое наказание. Но гольф называют досугом, который по определению не преследует никаких целей, кроме поддержания мышечного тонуса играющего, последний волен наслаждаться этой бесполезной игрой, так же как екуана — полезной работой.
Но в последнее время стремление к экономии труда несколько подпортило наслаждение игроков в гольф бесполезностью происходящего. Ведь в высших слоях общества физический труд, куда отнесли таскание за собой клюшек, считается непрестижным и неприятным, а затем к категории труда отнесли и ходьбу между бросками мяча. Для сбережения усилий игроков появились маленькие электромобили, которые перевозят и игроков, и их клюшки. Похоже, чтобы поупражняться после гольфа, игрокам придется заняться теннисом.
Постоянная потребность в недополученном опыте «ручного периода» делает наше поведение совсем уж причудливым. Иначе чем объяснить наши пристрастия к «американским горкам», аттракционам с «мертвой петлей» и колесу обозрения, как не недостатком опыта, где мы находились бы в полной безопасности, при этом постоянно меняя свою позу, тогда как вокруг нас то и дело возникали непредвиденные угрозы. Представим себе какое-нибудь животное, которое бы вдруг пожелало, чтобы его хорошенько протрясли и напугали, а затем выложило за это свои деньги. Поведение животного можно разгадать, если найти потребность, которую такие действия могли бы удовлетворить. Миллионы лет малыши на уютных руках матери наблюдали за опасностями окружающего мира, между тем как их матери перебирались вброд через реки, бродили среди лесов, саванн и где бы там ни было. Что же осталось современным малышам? Безмолвие и неподвижность кроваток или однообразное и щедро смягченное подушками покачивание коляски; плюс иногда удается попрыгать у взрослого на коленках, а если совсем повезет, то отец, который еще способен слышать голос своего континуума, подбросит малыша в воздух.
... Ребенок на руках у матери получает опыт, который готовит его к дальнейшему развитию, позволяющему полагаться на собственные силы. Ежедневное наблюдение и пассивное участие ребенка, находящегося на руках у занятой делом матери, в пугающих, опасных и интенсивных событиях s действиях являются фундаментом будущей уверенности в себе. Также это важное условие развития ощущения самости."
keeev: (Default)
очень интересная мысль...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в Послушание.

Как-то в беседе задали очень интересный и сложный для меня вопрос: а что из себя представляет нарушение границ?
И я надолго задумалась. Исходя из того как я определяю понятие границ, выходит, что без нашего согласия их переступить нельзя. Значит, это должно быть какое-то изменение внутри границ, которое бы говорило о том, что власть у "нарушителя". И пока я дошла в своих размышлениях до того, что скорее всего это нарушение выглядит со стороны как послушание. Т.е. не считаясь со своими желаниями и потребностями, человек делает что-то, что хочет от него "нарушитель" (или думает, что хочет. Это тоже важно). Возможно, эти действия даже не идут вразрез с некоторыми его желаниями и потребностями, но факт того, что это происходит для другого, а не для себя, оказывает отравляющее влияние на личность. Происходит искаженное видение границ, снятие ответственности с себя, уменьшение внутренней мотивации да и, вообще, удовлетворения жизнью через чувство собственной компетентности.
Поэтому есть большая разница между "делает сам" и "всё равно он это бы делал сам".




keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в "Не разрешаю".

Я как-то написала, что почти никогда не говорю "не разрешаю". На что [livejournal.com profile] lerumpochka задала мне вопрос: а как ты говоришь,когда не разрешаешь? или что делаешь?не разрешаешь же ты ей всего,так ведь?
Решала ответить отдельным постом, потому что считаю важной большой темой.

Начну с того, что мне кажется странным распространённое применение слов "не разрешаю" в воспитании детей. Для того, чтобы что-то разрешать, а что-то не разрешать, нужно, чтобы это что-то и вероятности этих выборов находились в наших границах. И именно тогда мы получаем право распоряжаться этими вещами. Так, например, мы можем разрешать, а можем не разрешать дотрагиваться до нас. Или, например, мы можем разрешать брать нашу вещь или говорим "я не разрешала тебе это трогать".
В воспитании детей же как раз происходит то, что я писала в посте про границы:

Нам кажется, что расширение возможностей другого человека затрагивает наши границы, и поэтому мы можем "не разрешить" это делать.
Так, мама кричит ребёнку: "Я не разрешаю тебе залезать на эту горку". Но какие обоснования есть у неё для этих слов? Горка — не её собственность, а жизнь ребёнка уж точно не принадлежит ей. И тут возникает вечная колкая тонка тема об ответственности. Мы можем нести ответственность за то, что контролируем. Как же мы можем нести ответственность за жизнь нашего ребёнка, если мы не можем его контролировать? Поэтому нужно, чтобы этот ребёнок принадлежал нам, был внутри наших границ. --- > Заметили как тут быстренько так возникла необходимость в слиянии (страх сепарации) и гиперопека? "Я не разрешаю тебе, потому что должна сделать всё возможное, чтобы ты не поранился и был жив. Я подавляю в себе уязвимость, которая говорит, что у меня никогда не будет в руках такого контроля, который позволит мне гарантировать твоё здоровье и твое счастье. Я мать, поэтому я имею право тобой командовать, пока ты не вырастишь. И для этого ты должен принадлежать мне, должен отказаться от своих желаний и потребностей. Теперь я буду говорить тебе, что такое "хорошо" и что такое "плохо" для тебя, именно потому что я отвечаю за тебя, именно потому что я люблю тебя".
Тут как раз мне помогает размышлять вчерашняя тема про иллюзорность контроля. Нет у нас способа играть в Бога и уберечь ребёнка от всего. Нет у нас способа полностью контролировать его жизнь. А что ещё страшнее, нет у нас возможности научить его "правильно" распоряжаться своей жизнью, если мы будем держать в своём пузе неродившимися, несепарировавшимися.
"Я не разрешаю тебе" в случае с горкой — это враньё, ложь самой себе, попытка контролировать неконтролируемое и запрятать ребёнка обратно в себя, чтобы уберечь от этого полного опасностей мира.
При этом я не готова доверить ребёнку его жизнь полностью, т.е. "разрешать всё". Это как раз другая крайность. С одной стороны — авторитарное воспитание, а с другой — слишком либеральное, которое называют попустительским. Тут как раз, как мне кажется, включается то, что я описала вот в этом посте: если я сделаю "правильно", то не испытаю последствий своего выбора. Уязвимость никуда не денется, если начать ребёнку всё разрешать. И он также может залезть на горку и упасть оттуда, с разными последствиями. Не замечать опасность — это попытка игнорировать страх, попытка бегства от своей уязвимости. Если при авторитарном родительстве взрослые смотрят во все глаза на ребенка, боясь моргнуть, чтобы он не поранился, не стал "несчастным", то в попустительстве взрослые загораживают глаза рукой, а то и вовсе отворачиваются или уходят в другую комнату — "если я этого не вижу, значит этого и нет", "если меня при этом не было, значит я не виновата в том, что случилось". Только вот вина никак не уберёт тех последствий, которые будут, если ребёнок упадёт.
Возвращаемся к вопросу. Что я говорю?
1. Ну, прежде всего, я стараюсь не допускать ситуаций, когда мне нужно запрещать ребёнку что-то. Сейчас этого меньше, а в год-полтора как раз самое действенное правило, которое знают большинство родителей: не хочешь, чтобы с этим играли — убери подальше.
2. Если вдруг ребёнок добрался до вещи или процесса, который ему не безопасен, то я могу признать, что этой мой косяк, и со словами "нет" или "это опасно" убрать предмет или прекратить действие.
3. Если есть такая возможность, то я стараюсь не прятать или прекращать действие, а показать "как надо", т.е. корректному и правильному обращению с предметом или более безопасному действию.
"Так играть ножницами опасно, можно пораниться, давай мы повырезаем с помощью них кошечку?".
4. Если я готова к последствиям, которые могут случится из-за какого-то действия ребёнка, то я сообщаю ей: "если ты сейчас используешь для этого весь белый пластилин, то его больше не останется, и ты не сможешь больше лепить снеговиков". Важно, чтобы это не была манипуляция. Я действительно готова, что она согласится с этим естественным последствием.
5. Я понимаю потребность ребёнка и могу предложить альтернативу. (Обращаю внимание, что это не способ отвлечения или переключения внимания. Я слышу и вижу, что у ребёнка есть потребность, и я пытаюсь её удовлетворить, только другим способом).
"Если ты хочешь рассыпать песок, чтобы удобно было туда заковыривать зёрна, то я тебе сейчас дам противень, на котором ты можешь это сделать".
6. Если ребёнок упорно гнёт свою линию, которую я не могу допустить, то я ставлю её перед выбором: "Или ты перестаёшь выковыривать таблетки из блистера, или я их у тебя забираю и убираю подальше". Это как раз похоже на "не разрешаю", но имеет важные отличия:
— ребёнку предоставляется альтернатива;
— он имеет право выбрать один из предложенных вариантов;
— мы готовы действовать, чтобы прекратить опасное поведение, и знаем, как это сделать.
Всё это целиком выглядит так, что именно взрослый держит ситуацию под контролем (в отличии от того, где под контролем находится ребёнок), и не создаёт ощущение беспомощности, которая выпячивается во фразе "Я не разрешаю".
Как вывод: вариантов много, важно знать свои потребности, потребности ребёнка и видеть реальность, а не застревать в иллюзиях, в том числе и для того, чтобы иметь возможность действовать, а не расписываться в своей беспомощности.


















keeev: (Default)
...
Уход за ребенком, так же как и помощь, осуществляется только по его просьбе. Так заведено, что малыш всегда может поесть, если голоден, и прижаться к матери, если устал или расстроен. Взрослые никогда не отказывают ему в пище для тела и для души, но и не предлагают ее сами. И что самое главное — ребенка глубоко уважают и считают его хорошим во всех отношениях. Не существует таких понятий, как «хорошие» или «плохие» дети. То, что каждый ребенок стремится к гармоничной жизни в коллективе, а не к конфликтам, не ставится под сомнение. Все, что он делает, принимается как действие по своей сути «правильного» существа. Эта аксиома правильности и социальности как врожденной черты человека лежит в основе отношения екуана к людям любого возраста. Тот же принцип лежит в основе отношения к растущему ребенку родителей и всего его окружения.
Первоначальное значение слова «образование» — это «лепить по какому-то образу», и хотя это, может быть, несколько лучше, чем более распространенное представление об образовании как о «зубрежке» и «вдалбливании», ни один из этих подходов не соответствует врожденным ожиданиям ребенка. Вылепливание ребенка по какому-то образу взрослым является лишь помехой в его развитии, ибо естественный и самый эффективный образ заменяется менее естественным и эффективным. Аксиома врожденной социальности совершенно противоположна господствующему в цивилизованном обществе поверью, что ребенок может стать общительным (социальным), только если сдерживать его порывы. Одни считают, что вразумление и «сотрудничество» с ребенком позволяют лучше с ним справиться, чем угрозы, оскорбления или розги, но в основе обоих этих взглядов, а также всех промежуточных подходов, лежит представление о ребенке как об антиобщественном существе, которым необходимо манипулировать, дабы сделать его приемлемым. Если общества, следующие континууму, такие, как екуана, чем-то в корне отличаются от нашего общества, так это безоговорочным принятием ребенка как правильного существа. Именно отталкиваясь от этой аксиомы и того, что из нее следует, можно понять то, что изначально кажется необъяснимым: отчего индейцы с их странным поведением столь благополучны, а мы, с нашими изощренными расчетами, столь несчастны.
Как уже было показано, избыток или недостаток помощи мешает развитию ребенка. Получается, что если взрослые по своему усмотрению вмешиваются и делают что-то, о чем их не просят, это не может принести ребенку никакой пользы. Ребенок может развиваться лишь настолько, насколько он сам склонен. Любопытство ребенка и собственное желание определяют, чему и в каком объеме он может научиться безо всякого ущерба своему целостному развитию. Руководство со стороны взрослых может способствовать развитию одних способностей за счет других, но весь спектр способностей никак не может быть развит сверх врожденных границ. Если родители, как им кажется, ведут ребенка в наилучшем для него (или для себя) направлении развития, он платит за это своей целостностью. Напрямую страдает его благополучие, зависящее от полного и гармоничного развития всех способностей. Старшие во многом определяют поведение ребенка собственным примером и тем, чего, как ему кажется, от него ожидают, но они никак не могут улучшить его целостность, заменяя его мотивацию своей собственной или указывая ему, что делать.
В идеале взрослые подают ребенку пример не с тем, чтобы повлиять на него, но просто своим естественным поведением: сосредоточенно занимаясь обыденными делами, не обращая особого внимания на ребенка и замечая его только тогда, когда он того потребует, и только в необходимой мере. Ребенок, сполна получивший опыт на руках у матери, не будет требовать внимания сверх того, что ему физически необходимо, ибо у него в отличие от детей, известных нам по цивилизованному обществу, не будет потребности в доказательствах своего существования или привлекательности.
Следуя этим принципам с самого начала, мать в нашем обществе занималась бы работой по дому, позволяя дочери-малышке участвовать в уборке настолько, насколько ей хочется: мести пол маленькой метлой, вытирать пыль, пылесосить (если она может справиться с пылесосом, который у них есть) или мыть посуду, стоя на стуле. Она почти ничего не сломает и не разобьет и уж, конечно, не упадет со стула, если только ее мать не сделает ясным свое ожидание катастрофы. В последнем случае склонность ребенка к социальному поведению (делать то, чего, как ей кажется, от нее ожидают) заставит ее подчиниться. Беспокойный взгляд, словесное выражение матерью тревоги («Не урони!») или обещание типа: «Смотри, упадешь!» — хотя и идут вразрез со склонностью девочки к самосохранению и к имитации, могут в конечном итоге заставить ее уронить тарелку и/или упасть со стула.
...
keeev: (Default)
Дорога на край света начинается­ с собственно­ручно завязанных­ шнурков и собранной пирамидки


http://alpha-parenting.ru/2013/08/13/postmaterinstvo/
keeev: (Default)
...и теперь на все эти раздражающие комментарии в лялечке и ап, типа "если ребенок не засыпает на груди, а его нужно еще и укачивать, это отказное поведение" или "ищите проблемы с привязанностью", я не буду раздражаться, а буду вспоминать, что укачивание - это "терапевтическое, корректирующее развитие ребенка воздействие"!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] getnewpost в Укачивание младенцев и сенсорная интеграция
По интернету ходит миф о том, что нельзя укачивать младенцев для того, чтобы успокоить их и усыпить. Даже в естественнородительских кругах этот миф отчасти укоренился, в виде того, что легкое укачивание в ритме ходьбы взрослого полезно(ношение на руках, в слинге), так как естественно, а укачивание-качание на фитболе, к примеру, неестественно и вредно, хотя ребенок на фитболе так же находится на руках у родителя. Чаще всего как на источник этой информации ссылаются на небезызвестного усатого доктора, фамилию которого я не хочу лишний раз упоминать, итак он из каждого угла выпрыгивает :) Он утверждает, что вестибулярная система у детей незрелая, и из-за этого при укачивании у ребенка начинает кружиться голова и он засыпает от стресса, или вовсе теряет сознание. Молодой маме, прочитавшей такое "логичное" обоснование от некого лица, которое "онжеврач", останется либо искренне поверить и отказаться от укачиваний, как способа успокоить и помочь уснуть, либо, укачивая ребенка, чувствовать себя говномамашкой, мучающей ребенка ради своего удобства. К сожалению, "онжедоктор" в данном вопросе оказался некомпетентен, как и во многих других вопросах, и, наверное, не одной молодой маме он этим вбросом попортил немало крови...
Сегодня я выложу несколько цитат из книги Э. Джин Айрес "Ребенок и сенсорная интеграция", которые , надеюсь, не оставят сомнений в том, что этот миф не имеет никаких оснований.
Итак, читаем Айрес(цитаты взяты из разных глав, это краткие выжимки по теме):

много букв про вестибулярную систему )

Profile

keeev: (Default)
keeev

March 2014

S M T W T F S
       1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:45 am
Powered by Dreamwidth Studios