keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_ptashchuk в Что такое заботливая альфа?
Дорогие сообщники наиболее адекватного на мой взгляд из родительских сообществ рунета,
я со смешанными чувствами понимаю, что популярность концепции альфа-родительства вышла на новый уровень - она уходит в широкие народные массы и обрастает мифами.
С одной стороны - меня очень радует, что мы - это не узкий круг единомышленников, и что идеи альфа-родительства привлекают и объединяют таких разных людей, с разным мировоззрением и жизненным опытом, но желающих во всем дойти до сути.
С другой стороны - меня печалит, что при наличии пытливого ума не все имеют возможность или желание ознакомиться с полной картиной той части теории привязанности, которая называется модель Ньюфелда, или парадигма Ньюфелда, и транслируют свои интерпретации, почерпнутые из различных источников, в качестве критики или дополнения модели.
Конечно, я понимаю, что это неизбежный, закономерный этап интегрирования знания в научную картину мира, и торжество разума неизбежно :-), но немного грустно, что это происходит в формате публикаций в личных дневниках и на публичных ресурсах неполной и неверной информации, в то же время, те же сомнения и мысли, будь они заданы в форме вопросов в нашем сообществе, сильно обогатили бы информационное поле, поскольку дали бы возможность ознакомить вопрошающего с пробелами в его представлениях о модели, вместо того, чтобы вносить  искажения в коллективные представления о концепции и в понятийный аппарат.
С третьей стороны, я очень благодарна этим людям и событиям, потому что они являются вдохновителями, так или иначе :-)
Я полагаю, что стоит поднят дискуссию на новый уровень и с огоньком, как без этого,  начать договариваться о терминах. Для начала предлагаю подумать - заботливая альфа - кто это? Замученная спиногрызами мученица или эта же мученица после канонизации? Ангел бескрылый или демон-угнетательница свободы воли делей? Скандалы, интриги, расследования!
што за зверь? )

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nerpa в Статьи и посты по психологии и воспитанию в духе теории привязанности
Оригинал взят у [livejournal.com profile] irenru в Статьи и посты по психологии и воспитанию в духе теории привязанности

Некоторое время назад мы собирали книги, которые можно рекомендовать для чтения. Возникла идея сделать ещё список интересных статей и постов в блогах, которые не доросли ещё до книг, но тоже очень полезны. Предлагаю всем присоединиться и поделиться своими любимыми ссылками, которые вы часто даёте в комментариях. Пожелания к ним такие: соответствие теории привязанности (противоречия нужно оговорить в комментарии к ссылке), психологическая направленность (не просто уход за ребёнком, например), открытый доступ и общая полезность для чтения, новизна мыслей. Модераторы оставляют за собой право невзлюбить какую-нибудь ссылку просто по внутреннему ощущению ;)
UPD: С появлением сайта alpha-parenting.ru лучшие материалы собираем на нём.

Read more... )


keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в "Не разрешаю".

Я как-то написала, что почти никогда не говорю "не разрешаю". На что [livejournal.com profile] lerumpochka задала мне вопрос: а как ты говоришь,когда не разрешаешь? или что делаешь?не разрешаешь же ты ей всего,так ведь?
Решала ответить отдельным постом, потому что считаю важной большой темой.

Начну с того, что мне кажется странным распространённое применение слов "не разрешаю" в воспитании детей. Для того, чтобы что-то разрешать, а что-то не разрешать, нужно, чтобы это что-то и вероятности этих выборов находились в наших границах. И именно тогда мы получаем право распоряжаться этими вещами. Так, например, мы можем разрешать, а можем не разрешать дотрагиваться до нас. Или, например, мы можем разрешать брать нашу вещь или говорим "я не разрешала тебе это трогать".
В воспитании детей же как раз происходит то, что я писала в посте про границы:

Нам кажется, что расширение возможностей другого человека затрагивает наши границы, и поэтому мы можем "не разрешить" это делать.
Так, мама кричит ребёнку: "Я не разрешаю тебе залезать на эту горку". Но какие обоснования есть у неё для этих слов? Горка — не её собственность, а жизнь ребёнка уж точно не принадлежит ей. И тут возникает вечная колкая тонка тема об ответственности. Мы можем нести ответственность за то, что контролируем. Как же мы можем нести ответственность за жизнь нашего ребёнка, если мы не можем его контролировать? Поэтому нужно, чтобы этот ребёнок принадлежал нам, был внутри наших границ. --- > Заметили как тут быстренько так возникла необходимость в слиянии (страх сепарации) и гиперопека? "Я не разрешаю тебе, потому что должна сделать всё возможное, чтобы ты не поранился и был жив. Я подавляю в себе уязвимость, которая говорит, что у меня никогда не будет в руках такого контроля, который позволит мне гарантировать твоё здоровье и твое счастье. Я мать, поэтому я имею право тобой командовать, пока ты не вырастишь. И для этого ты должен принадлежать мне, должен отказаться от своих желаний и потребностей. Теперь я буду говорить тебе, что такое "хорошо" и что такое "плохо" для тебя, именно потому что я отвечаю за тебя, именно потому что я люблю тебя".
Тут как раз мне помогает размышлять вчерашняя тема про иллюзорность контроля. Нет у нас способа играть в Бога и уберечь ребёнка от всего. Нет у нас способа полностью контролировать его жизнь. А что ещё страшнее, нет у нас возможности научить его "правильно" распоряжаться своей жизнью, если мы будем держать в своём пузе неродившимися, несепарировавшимися.
"Я не разрешаю тебе" в случае с горкой — это враньё, ложь самой себе, попытка контролировать неконтролируемое и запрятать ребёнка обратно в себя, чтобы уберечь от этого полного опасностей мира.
При этом я не готова доверить ребёнку его жизнь полностью, т.е. "разрешать всё". Это как раз другая крайность. С одной стороны — авторитарное воспитание, а с другой — слишком либеральное, которое называют попустительским. Тут как раз, как мне кажется, включается то, что я описала вот в этом посте: если я сделаю "правильно", то не испытаю последствий своего выбора. Уязвимость никуда не денется, если начать ребёнку всё разрешать. И он также может залезть на горку и упасть оттуда, с разными последствиями. Не замечать опасность — это попытка игнорировать страх, попытка бегства от своей уязвимости. Если при авторитарном родительстве взрослые смотрят во все глаза на ребенка, боясь моргнуть, чтобы он не поранился, не стал "несчастным", то в попустительстве взрослые загораживают глаза рукой, а то и вовсе отворачиваются или уходят в другую комнату — "если я этого не вижу, значит этого и нет", "если меня при этом не было, значит я не виновата в том, что случилось". Только вот вина никак не уберёт тех последствий, которые будут, если ребёнок упадёт.
Возвращаемся к вопросу. Что я говорю?
1. Ну, прежде всего, я стараюсь не допускать ситуаций, когда мне нужно запрещать ребёнку что-то. Сейчас этого меньше, а в год-полтора как раз самое действенное правило, которое знают большинство родителей: не хочешь, чтобы с этим играли — убери подальше.
2. Если вдруг ребёнок добрался до вещи или процесса, который ему не безопасен, то я могу признать, что этой мой косяк, и со словами "нет" или "это опасно" убрать предмет или прекратить действие.
3. Если есть такая возможность, то я стараюсь не прятать или прекращать действие, а показать "как надо", т.е. корректному и правильному обращению с предметом или более безопасному действию.
"Так играть ножницами опасно, можно пораниться, давай мы повырезаем с помощью них кошечку?".
4. Если я готова к последствиям, которые могут случится из-за какого-то действия ребёнка, то я сообщаю ей: "если ты сейчас используешь для этого весь белый пластилин, то его больше не останется, и ты не сможешь больше лепить снеговиков". Важно, чтобы это не была манипуляция. Я действительно готова, что она согласится с этим естественным последствием.
5. Я понимаю потребность ребёнка и могу предложить альтернативу. (Обращаю внимание, что это не способ отвлечения или переключения внимания. Я слышу и вижу, что у ребёнка есть потребность, и я пытаюсь её удовлетворить, только другим способом).
"Если ты хочешь рассыпать песок, чтобы удобно было туда заковыривать зёрна, то я тебе сейчас дам противень, на котором ты можешь это сделать".
6. Если ребёнок упорно гнёт свою линию, которую я не могу допустить, то я ставлю её перед выбором: "Или ты перестаёшь выковыривать таблетки из блистера, или я их у тебя забираю и убираю подальше". Это как раз похоже на "не разрешаю", но имеет важные отличия:
— ребёнку предоставляется альтернатива;
— он имеет право выбрать один из предложенных вариантов;
— мы готовы действовать, чтобы прекратить опасное поведение, и знаем, как это сделать.
Всё это целиком выглядит так, что именно взрослый держит ситуацию под контролем (в отличии от того, где под контролем находится ребёнок), и не создаёт ощущение беспомощности, которая выпячивается во фразе "Я не разрешаю".
Как вывод: вариантов много, важно знать свои потребности, потребности ребёнка и видеть реальность, а не застревать в иллюзиях, в том числе и для того, чтобы иметь возможность действовать, а не расписываться в своей беспомощности.


















keeev: (Default)
...
Уход за ребенком, так же как и помощь, осуществляется только по его просьбе. Так заведено, что малыш всегда может поесть, если голоден, и прижаться к матери, если устал или расстроен. Взрослые никогда не отказывают ему в пище для тела и для души, но и не предлагают ее сами. И что самое главное — ребенка глубоко уважают и считают его хорошим во всех отношениях. Не существует таких понятий, как «хорошие» или «плохие» дети. То, что каждый ребенок стремится к гармоничной жизни в коллективе, а не к конфликтам, не ставится под сомнение. Все, что он делает, принимается как действие по своей сути «правильного» существа. Эта аксиома правильности и социальности как врожденной черты человека лежит в основе отношения екуана к людям любого возраста. Тот же принцип лежит в основе отношения к растущему ребенку родителей и всего его окружения.
Первоначальное значение слова «образование» — это «лепить по какому-то образу», и хотя это, может быть, несколько лучше, чем более распространенное представление об образовании как о «зубрежке» и «вдалбливании», ни один из этих подходов не соответствует врожденным ожиданиям ребенка. Вылепливание ребенка по какому-то образу взрослым является лишь помехой в его развитии, ибо естественный и самый эффективный образ заменяется менее естественным и эффективным. Аксиома врожденной социальности совершенно противоположна господствующему в цивилизованном обществе поверью, что ребенок может стать общительным (социальным), только если сдерживать его порывы. Одни считают, что вразумление и «сотрудничество» с ребенком позволяют лучше с ним справиться, чем угрозы, оскорбления или розги, но в основе обоих этих взглядов, а также всех промежуточных подходов, лежит представление о ребенке как об антиобщественном существе, которым необходимо манипулировать, дабы сделать его приемлемым. Если общества, следующие континууму, такие, как екуана, чем-то в корне отличаются от нашего общества, так это безоговорочным принятием ребенка как правильного существа. Именно отталкиваясь от этой аксиомы и того, что из нее следует, можно понять то, что изначально кажется необъяснимым: отчего индейцы с их странным поведением столь благополучны, а мы, с нашими изощренными расчетами, столь несчастны.
Как уже было показано, избыток или недостаток помощи мешает развитию ребенка. Получается, что если взрослые по своему усмотрению вмешиваются и делают что-то, о чем их не просят, это не может принести ребенку никакой пользы. Ребенок может развиваться лишь настолько, насколько он сам склонен. Любопытство ребенка и собственное желание определяют, чему и в каком объеме он может научиться безо всякого ущерба своему целостному развитию. Руководство со стороны взрослых может способствовать развитию одних способностей за счет других, но весь спектр способностей никак не может быть развит сверх врожденных границ. Если родители, как им кажется, ведут ребенка в наилучшем для него (или для себя) направлении развития, он платит за это своей целостностью. Напрямую страдает его благополучие, зависящее от полного и гармоничного развития всех способностей. Старшие во многом определяют поведение ребенка собственным примером и тем, чего, как ему кажется, от него ожидают, но они никак не могут улучшить его целостность, заменяя его мотивацию своей собственной или указывая ему, что делать.
В идеале взрослые подают ребенку пример не с тем, чтобы повлиять на него, но просто своим естественным поведением: сосредоточенно занимаясь обыденными делами, не обращая особого внимания на ребенка и замечая его только тогда, когда он того потребует, и только в необходимой мере. Ребенок, сполна получивший опыт на руках у матери, не будет требовать внимания сверх того, что ему физически необходимо, ибо у него в отличие от детей, известных нам по цивилизованному обществу, не будет потребности в доказательствах своего существования или привлекательности.
Следуя этим принципам с самого начала, мать в нашем обществе занималась бы работой по дому, позволяя дочери-малышке участвовать в уборке настолько, насколько ей хочется: мести пол маленькой метлой, вытирать пыль, пылесосить (если она может справиться с пылесосом, который у них есть) или мыть посуду, стоя на стуле. Она почти ничего не сломает и не разобьет и уж, конечно, не упадет со стула, если только ее мать не сделает ясным свое ожидание катастрофы. В последнем случае склонность ребенка к социальному поведению (делать то, чего, как ей кажется, от нее ожидают) заставит ее подчиниться. Беспокойный взгляд, словесное выражение матерью тревоги («Не урони!») или обещание типа: «Смотри, упадешь!» — хотя и идут вразрез со склонностью девочки к самосохранению и к имитации, могут в конечном итоге заставить ее уронить тарелку и/или упасть со стула.
...
keeev: (Default)
Дорога на край света начинается­ с собственно­ручно завязанных­ шнурков и собранной пирамидки


http://alpha-parenting.ru/2013/08/13/postmaterinstvo/
keeev: (Default)
...малыш может лежать на чьих-то коленях и лишь иногда соприкасаться с руками, которые делают что-либо над ним, например, шьют, гребут веслами в каноэ или готовят пищу. Ребенок чувствует, как колено вдруг наклоняется, и рука берет его за запястье. Колено исчезло, а рука стала сжимать еще сильнее, затем она поднимает малыша в воздух, и вскоре он находится в новом положении, соприкасаясь с телом взрослого. Теперь уже руки исчезли, а локоть прижимает тело ребенка к бедру, чтобы наклониться и подобрать что-то свободной рукой, при этом на мгновение ребенок оказывается в положении вниз головой. Потом мать двинулась в путь, побежала, снова пошла, ребенок при этом чувствует разные ритмы движения и множество толчков. Затем, возможно, его передали другому человеку, и у ребенка появились новые ощущения: новая температура тела, гладкость и запах кожи, тембр голоса, телосложение; может быть, это костлявая старушка, может, ребенок с пронзительным голосом, а может, и мужчина, говорящий басом. Или же ребенка снова подняли за одну руку и погрузили в прохладную воду, обрызгали и обмыли, затем стряхнули струйки воды ладонью. Его водружают обратно на влажное бедро взрослого, которое греет ребенка, тогда как все остальное тело постепенно охлаждается на воздухе. Он чувствует тепло солнца или же пронизывающую прохладу ветра, или же и то и другое одновременно, когда с солнечной поляны он вдруг попадает в тень леса. Малыш уже почти высох, но неожиданно хлынул дождь и облил его с ног до головы. Но вот наконец он дома, холод и влага сменились на тепло пламени в домашнем очаге, которое согревает его гораздо быстрее, чем тело матери.
Иногда в деревне бывают вечеринки, и малыш, уже спящий, чувствует довольно резкие толчки и встряски, пока его мать подпрыгивает и танцует в ритме музыки. Во время дневного сна его ожидают похожие приключения. Ночью мать спит рядом с ребенком, как обычно, касаясь его своим телом, и он ощущает движения, слышит ее дыхание и иногда тихое посапывание. Она часто просыпается, встает со своего гамака и, сжимая дитя между бедром и туловищем, подкладывает дрова и ворошит угли, поддерживая огонь в очаге. Если ночью ребенок просыпается голодным и не может сам найти грудь матери, то он извещает ее о своей потребности. Она дает ему желаемое, и спокойствие безо всяких усилий снова восстановлено. Его полная событиями жизнь мало чем отличается от жизни миллионов предков и отвечает его внутренним ожиданиям...


это из "как вырастить ребенка счастливым" ледлоффа.
только начала читать... но уже получаю одно сплошное удовольствие!!!!!
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Противление: ссылки
На нашем сайте "Заботливая альфа" есть много эксклюзивных материалов. Делюсь.

Противление - очень интересный психический феномен, о котором по-русски, кажется, можно прочитать только у нас.

Screen Shot 2013-08-17 at 7.12.51 PM

Две статьи от немецких коллег в переводе Александры Будницкой:

Противление: почему дети говорят "НЕТ!"
Противление - неосознанная сила

Небольшое интервью Гордона Ньюфелда "Как призвать детей к сотрудничеству"

А заодно отличное обсуждение в сообществе "Противление и сопротивление. В чем разница."

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в Назло.

Многие трудности родителей идут от того, что они считают, что дети делают что-то специально, чтобы их позлить или расстроить. Между тем, очень много дети делают потому, что не могут иначе, потому что у них есть потребность, и она требует удовлетворения.
И это заблуждение хорошо отражено в языке, в речи родителей. Так, например, наречие назло, часто используется при описании действий ребёнка. "Всё делает назло", "Назло мне взяла и испортила вещь", "Назло мне не захотела есть/спать/надевать". Между тем, за этим назло скрывается что-то гораздо большее и гораздо важное для ребёнка и родителя.
"Назло вам всем откушу себе палец".
Но о чём же эта фраза? О том, что ребёнок хочет самостоятельно принимать решения. Таким образом он восстанавливает свою утраченную или ущемлённую свободу, даже если это действие не даст никаких выгод и даже причинит ущерб. Это заложено природой человека. Называется — реактивное сопротивление. И обычно, оно не ощущается человеком. Просто есть потребность в свободе, всё существо на это настроено и к этому стремится. И автоматически, при угрозе уничтожения этой свободы включается механизм, который должен показать, что всё "ок", я — живое существо, я спонтанен и неподконтролен.
Так стоит ли так сильно волноваться из-за того, что у ребёнка сработал механизм защиты, который он не может контролировать? Человек — существо эгоцентричное, и мы часто ставим себя в цент того, что происходит вокруг. И в этом случае, родители посчитают, что именно они стали первопричиной этого действия, и ребёнок хотел разозлить их этим поступком. Между тем, ребёнок не хотел вызывать негативные чувства, хотя злость была. Она появляется вместе с реактивным сопротивлением, как одна из его составляющих. Родители могут чувствовать эту эмоцию, перенимить её с помощью эмпатии и чувствовать злость. Чувства ведь заразны. И вот, уже кажется, что малыш отказывается надевать шапку именно из-за желания позлить, а не из-за того, что он стремится восстановить свою свободу.
Между тем, родители играют важную роль в том, чтобы реактивное сопротивление возникло. Чем больше над ребёнком контроля, чем больше ему говорят, что нужно, а что не нужно делать, чем меньше у него есть возможность самому выбирать важные для своей жизни вещи, тем сильнее у него реактивное сопротивление.
Мы не можем изменить природу человека, но мы можем создать благоприятную среду для него. Опять прихожу к выводу, что стоит воспитывать себя, а не детей.






keeev: (Default)
имхо, любовь - это всегда наилучший ответ на ЛЮБОЙ вопрос!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Родительство как терапия
“Мой опыт работы с клиентами постоянно убеждал меня: как только становится ясно, что необходимо ребёнку, что ему нужно от вас, как только вы это ясно понимаете, тут же начинают проявляться в ретроспективе те вещи, которых вам не хватало в вашей жизни, которые нужно отплакать, чтобы найти в себе равновесие и продолжать быть тем родителем, который необходим вашим детям. Таким образом, ваши дети становятся вашими терапевтами. Сам факт вашего родительства уже является самой лучшей терапией, которая лечит, заживляет, восстанавливает от травм и ран, полученных вами ранее.

Read more... )

Гордон Ньюфелд
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] liska_liska в Статья про детский сад.
На мой взгляд очень и очень не предвзятая. Чем и понравилась.

Надо ли отдавать малыша в детский сад? И если да, то в каком возрасте? А если нет, то сможет ли он научиться общаться с другими детьми?

Read more... )

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] irenru в Вопрос-ответ с Гордоном Ньюфелдом на сайте kidsinthehouse.com, последняя треть
Последняя часть марлезонского балета! В конце забега к нам присоединилась прекрасная [livejournal.com profile] sananahead и причесала наш корявый русский язык ;) Все части перевода можно скачать одним файлом (ЖЖ не даёт все части запихать в один пост). О найденных ошибках или опечатках сообщайте нам в комментариях, пожалуйста.

Read more... )

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Г.Ньюфелд о чувстве вины
На семинарах довольно много говорим об этом. Непростая тема, учитывая широкораспространённое мнение, что испытывать неприятые эмоции - не правильно.




Было бы чудесно, если бы после неудач в воспитании детей мы могли бы обойтись с ними также, как с печеньками: подгорели, не получилось – выкинем. Но это невозможно!

Чувство вины - это нормально. Мы испытываем его независимо от обстоятельств. Это связано с тем, что мы – альфы. С принятием ответственности меняются и наши эмоции: что-то случается, и я чувствую себя ответственным за это. Это естественная часть процесса, часть нашего эмоционального интеллекта и лимбической системы. Если ты хорошая альфа с добрым сердцем, то ты просто магнит для чувства вины. С ним нет смысла бороться.

Иногда мы соглашаемся сами с собой, иногда нет. Если мы соглашаемся, то пытаемся в будущем сделать что-то лучше. Иногда мы с собой не соглашаемся. Чувство вины за прошлое - это тоже нормально. Порой мы точно не знаем, что там было, в прошлом. Иногда мы ставили наши нужды выше нужд других людей. Лучшее, что мы можем сделать сегодня - это признать факт: «я чувствую себя виноватым, я хотел бы сделать по-другому». Иногда просто нужно простить себя за что-то, а не бороться с чувством вины.

Чувство вины - это нормально. Если мы боремся с чувством вины, мы убегаем от своей альфы. Чувству вины должно быть место в нашей жизни.

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lizzytaki в Знакомство с теорией
Для тех, кто впервые сталкивается с психологией привязанности или недостаточно о ней слышал, предлагаем несколько цитат из статей Ольги Писарик, на основе курса Гордона Ньюфелда "Жизненно-важная связь".


"Альфа позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание опереться на вас." Статья о заботливой альфе.


"Наши привязанности - это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищенная территория. Основные источники эмоциональной боли - разлука (либо ее ожидание), стыд, чувство незащищенности. Если ребенок постоянно испытывает эмоциональную боль в своих привязанностях, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может быть привязан на более глубоких уровнях. Ребенок должен чувствовать полную безопасность в своей привязанности, чтобы быть глубоко привязанным." Статья о привязанности.


"Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: “И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно”? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы - мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться." Статья о зависимости.


"Представим себе самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию – смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.
Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация – источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики, адаптация – процесс эмоциональный."
Статья про агрессию и слезы тщетности.

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] irenru в Вопрос-ответ с Гордоном Ньюфелдом на сайте kidsinthehouse.com, вторая треть
Пара замечаний: я посчитала количество символов, все переводы не войдут в один пост, поэтому так и останутся в трёх отдельных, видимо. Можно перепощивать, как есть. Первая часть тут. Переводчики, меня не будет с 4 по 12 мая, поэтому имеет смысл прислать мне остатки числа до 2-го, либо уже после 12.

Read more... )

keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] irenru в Вопрос-ответ с Гордоном Ньюфелдом на сайте kidsinthehouse.com, первая треть
Если заметите неточности - сообщайте, пожалуйста. Переводчики, если вы хотите, чтобы ваше авторство указали в другом виде, пишите, исправим. Вместе с последней частью я планирую выложить в один пост все предыдущие (если ЖЖ позволит), поэтому можете пока не перепощивать, а дождаться третьей партии. Большое спасибо всем участникам! Осталось всего 3 неразобранных видео, можно занять их в предыдущем посте.


Read more... )
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] krotyha в Быть альфой. Книжка-картинка.
Originally posted by [livejournal.com profile] sofochka412 at Быть альфой. Книжка-картинка.
По моему очень в духе альфа-родительства))

01011101
Read more... )
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ksenija_kiyko в Тысяча и один способ укрепить привязанность
Originally posted by [livejournal.com profile] kliverik at Тысяча и один способ укрепить привязанность
Оригинал взят у [livejournal.com profile] krotyha в Тысяча и один способ укрепить привязанность
Originally posted by [livejournal.com profile] markes10 at Тысяча и один способ укрепить привязанность
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tanushkin_biser в Тысяча и один способ укрепить привязанность
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mommyrox в Тысяча и один способ укрепить привязанность
Предлагаю составить совместными усилиями длинный список разнообразных способов укрепления привязанности, чтобы вновь присоединившихся было легко сориентировать в зависимости от возраста их ребенка и соответствующего возрасту уровня привязанности.

Это НЕ программа-максимум, которую должна выполнить каждая заботливая альфа, не полный и отнюдь не исчерпывающий список (пожалуйста, добавляйте ваши варианты, я вставлю), это список альтернатив - выбирай, что нравится, в зависимости от вкусов и пристрастий своей семьи, что не нравится - пропускай, ищи свое, дополняй и расширяй. ИТАК!

Тысяча и один способ укрепить привязанность:
Read more... )

еще несколько идей для "больших" деток:
http://alpha-parenting.livejournal.com/410626.html
keeev: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Запись семинара Г.Ньюфелда "Attention Problems" (English, Swedish)
5-часовой семинар о проблемах со вниманием, записанный Шведским телевидением. Семинар ведётся на английском языке с английскими слайдами и шведскими субтитрами.

Ссылка: http://www.ur.se/Produkter/173881-UR-Samtiden-Varfor-lyssnar-inte-Kalle - внизу страницы найдёте 4 части семинара: Del1, Del2, Del3, Del4.

Profile

keeev: (Default)
keeev

March 2014

S M T W T F S
       1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 10:12 pm
Powered by Dreamwidth Studios